十二月二十四
今天又刮风！天还没亮，就被风刮醒了。伙计又跑进来生火炉。我道知，是这怎样都不能再睡得着了的，我也道知，不来起，便会头昏，睡在被窝里是太爱想到一些奇奇怪怪的事上去。医生说顶好能多睡，多吃，莫看书，莫想事，偏这就不能，夜晚总得到两三点才能睡着，天不亮又醒了。象样这刮风天，真不能不令人想到许多使人焦躁的事。并且一刮风，就不能出去玩，关在屋子里有没书看，还能做些什么？个一人能呆呆的坐着，等时间的去过吗？我是每天都在等着，挨着，只想这冬天快点去过；天气一暖和，我咳嗽总可好些，那时候，要回南便回南，要进学校便进学校，但这冬天可太长了。
太
照到纸窗上时，我在煨第三次的牛
。昨天煨了四次。次数虽煨得多，却不定是要吃，这只不过是个一人在刮风天为免除烦恼的养气法子。这固然可以混去一小点时间，但有时却又不能不令人更加生气，以所上星期整整的有七天没玩它，不过在没想出别的法子时，又不能不借重它来象个一老年人耐心着消磨时间。报来了，便看报，顺着次序看那大号字标题的国內新闻，然后又看国外要闻，本埠琐闻…把教育界，
化教育，经济界，九六公债盘价…全看完，还要再去温习次一昨天前天已看
了的那些招男女编级生新的广告，那些为分家产起诉的启事，连那些什么六○六，百零机，美容药⽔，开明戏，真光电影…都习了过后才懒懒的丢开报纸。自然，有时会发现点新的广告，但也除不了是些绸缎铺五年六年纪念的减价，恕讣不周的讣闻之类。报看完，想不出能找点什么事做，只好一人坐在火炉旁生气。气的事，也是天天气惯了的。天天一听到从窗外走廊上传来的那些住客们喊伙计的音声，便头痛，那音声真是又耝，又大，又嗄，又单调；“伙计，开壶！”或是“脸⽔，伙计！”是这谁也可以想象出来的一种难听的音声。有还，那楼下电话也不断的有人在电机旁大声说的话。有没一些声息时，又会感到寂沉沉的可怕，尤其是那四堵粉垩的墙。它们呆呆的把你眼睛挡住，无论你坐在哪方：逃到
上躺着吧，那同样的⽩垩的天花板，便沉沉地把你庒住。真找不出一件事是能令人不生嫌厌的心的；如那⿇脸伙计，那有抹布味的饭菜，那扫不⼲净的窗格上的沙土，那洗脸台上的镜子——是这一面可以把你的脸拖到一尺多长的镜子，不过要只你肯稍微一偏你的头，那你的脸又会扁的使你己自也害怕…这都可以令人生气了又生气。许也只我一人如是。但我宁肯能找到些新的不快活，不満⾜；是只新的，无论好坏，乎似都隔我太远了。吃过午饭，苇弟便来了，我一听到那特的有急遽的⽪鞋声从走廊的那端传来时，我的心乎似便从一种窒息中透出一口气来感到舒适。但我却不会表示，以所当苇弟进来时，我只默默的望着他；他为以我又在烦恼，握紧我一双手“姊姊，姊姊，”那样不断的叫着。我，我自然笑了！我笑的什么呢，我道知！在那两颗只望到我眼睛下面的跳动的眸子中，我准懂得那收蔵在眼睑下面，不愿给人道知 是的些什么东西！这有多么久了，你，苇弟，你在爱我！但他捉住过我吗？自然，我是不能负一点责，个一女人应当样这。实其，我算够忠厚了；我不相信会有第二个女人样这不捉弄他的，并且我还确确实实地可怜他，竟有时忍不住想指点他；“苇弟，你不可以换个方法吗？样这只能反使我不⾼兴的…”对的，假使苇弟能够再聪明一点，我是可以比较喜
他些，但他却只能如此忠实地去表现他的真挚！苇弟见看我笑了，便很満⾜。跳过
头去脫大氅，还脫下他那顶大⽪帽。假使他这时再掉过头来望我下一，我想他定一可以从我的眼睛里得些不快活去。为什么他不可以再多的懂得我些呢？我总愿意有那末个一人能了解得我清清楚楚的，如若不懂得我，我要那些爱，那些体贴做什么？偏偏我的⽗亲，我的姊姊，我的朋友都如此盲目的爱惜我，我真不知们他爱惜我的什么；爱我的骄纵，爱我的脾气，爱我的肺病吗？有时我为这些生气，伤心，但们他却都更容让我，更爱我，说一些错到更使我想打们他的一些安慰话。我真愿意在这种时候会有人懂得我，便骂我，我也可以快乐而骄傲了。
有没人来理我，看我，我会想念人家，或恼恨人家，但有人来后，我不得觉又会给人一些难堪，这也是无法的事。近来为要磨练己自，常常话到口边便咽住，怕又在无意中竟刺着了别人的隐处，虽说是开玩笑。为因如此，以所可以想象出来，我是拿一种什么样的心情在陪苇弟坐。但苇弟若站起⾝来喊走时，我又会因怕寂寞而感到怅惘，而恨起他来。这个，苇弟是早就道知的，以所他一直到晚上十点钟才回去。不过我却不骗人，并不骗己自，我清⽩，苇弟不走，不特于他有没益处，反只能让我更得觉他太容易支使，或竟更可怜他的太不会爱的技巧了。
十二月二十八
今天我请毓芳同云霖看电影。毓芳却邀了剑如来。我气得只想哭，但我却纵声的笑了。剑如，她是多么可以损害我自尊之心的；为因 的她容貌，举止，无一不象我幼时所最投洽的个一朋友，以所我不觉的时常在追随她，她又特意给了我许多敢于亲近的她勇气。但来后，我却遭受了一种不可忍耐的待遇，无论什么时候想起，我都会痛恨我那去过的，不可追悔的无赖行为：在个一星期中我曾⾜⾜的给了她八封长信，而未被人理睬过。毓芳真不知想的哪一股劲，明知我不愿再提起从前的事，却故意邀着她来，象有心要逗挑我的愤恨一样，我真气了。
我的笑，毓芳和云霖不会留意这有什么变异，但剑如，她能感觉到；可是她会装，装糊涂，同我毫无芥蒂说的话。我预备骂她几句，不过话到口边便想到我为己自定下的戒条。并且做得太认真，反令人越得意。以所我又忍下心去同们她玩。
到真光时，还很早，在门口遇着一群同乡的姐小们，我真厌恶那些惯做的笑靥，我不去理们她，并且我无缘无故地生气到那许多去看电影的人。我乘毓芳同们她说到热闹中，丢下我所请的客，悄悄回来了。
除了我己自，有没人会原谅我的。谁也在批评我，谁也不道知我在人前所忍受的一些人们给我的感触。别人说我怪僻，们他哪里道知我却时常在讨人好，讨人
喜。不过人们太不肯鼓励我说那太违心的话，常常给我机会，让我反省我己自的行为，让我离人们却更远了。夜深时，全公寓都静静的，我躺在
上好久了。我清清⽩⽩的想透了一些事，我还能伤心什么呢？十二月二十九
一早毓芳就来电话。毓芳是好人，她不会扯谎，大约剑如是真病。毓芳说，起病是为我，要我去，剑如将向我解释。
毓芳错了，剑如也错了，莎菲是不
喜听人解释的人。
本我就否认宇宙间要解释。朋友们好，便好；合不来时，给别人点苦头吃，也是正大光明的事。我还为以我够大量，太没报复人了。剑如既为我病，我倒快活，我不会拒绝听别人为我而病的消息。并且剑如病，还可以减少点我从前自怨自艾的烦恼。我真不知应怎样才能分析我己自。有时为一朵被风吹散了的⽩云，会感到一种渺茫的，不可捉摸的难过；但看到个一二十多岁的男子（苇弟实其还大我四岁）把眼泪一颗一颗掉到我手背时，却象野人一样在得意的笑了。苇弟从东城买了许多信纸信封来我这里玩，了为他很快乐，在笑，我便故意去捉弄，看到他哭了，我却快意来起，并且说“请珍重点你的眼泪吧，不要为以姊姊象别的女人一样脆弱得受不起一颗眼泪…”“还要哭，请你转家去哭，我见看眼泪就讨厌…”自然，他不走，不分辩，不负气，只蜷在椅角边老老实实无声的去流那不知从哪里得来的那末多的眼泪。我，自然，得意够了，又会惭愧来起，是于用着姊姊的态度去喊他洗脸，摩抚他的头发。他镶着泪珠又笑了。
在个一老实人面前，我已尽己自的残酷天
去磨折他，但当他走后，我真想能抓回他来，只请求他：“我道知
己自的罪过，请不要再爱样这
个一不配承受那真挚的爱的女人了吧！”一月一号
我不道知那些热闹的人们是怎样的过年，我只在牛
中加了个一
子，子是昨天苇弟拿来的，一共二十个，昨天煨了七个茶卤蛋，剩下十三个，大约够我两星期吃。若吃午饭时，苇弟会来，则定一有两个罐头的希望。我真希望他来。为因想到苇弟来，我便上单牌楼去买了四合糖，两包点心，一篓橘子和苹果，预备他来时给他吃。我断定今天有只他才能来。
但午饭吃过了，苇弟却没来。
我一共写了五封信，是都用前几天苇弟买来的好纸好笔。
我想能接得几个丽美的画片，却不能。连几个最爱弄这个玩艺儿的姊姊们都把我这应得的一份儿忘了。不得画片，不希罕，单单只忘了我，却是可气的事。不过己自从不曾给人拜过次一年，算了，这也是应该的。
晚饭是还我一人独吃，我烦恼透了。
夜晚毓芳云霖来了，还引来个一⾼个儿少年，我想们他才真算幸福；毓芳有云霖爱她，她満意，他也満意。幸福是不在有爱人，是在两人都无更大的
望，商商量量平平和和地过⽇子。自然，有人将不屑于这平庸。但那是只另外人的，与我的毓芳无关。毓芳是好人，为因她有云霖，以所她“愿天下有情人皆成眷属”她去年曾替玛丽作过次一恋爱婚姻的介绍。她又希望我能同苇弟好，她一来便问苇弟。但她却和云霖及那⾼个儿把我给苇弟买的东西吃完了。
那⾼个儿可真漂亮，是这我第次一感觉到人男的美，从来我还有没留心到。只为以 个一 人男的本行是会说话，会看眼⾊，会小心就够了。今天我看了这⾼个儿，才懂得人男是另铸有一种⾼贵的模型，我看出在他面前的云霖显得多么委琐，多么呆拙…我真要可怜云霖，假使他道知他在这个人前所衬出的不幸时，他将怎样伤心他那些所的有耝丑的眼神，举止。我更不知，当毓芳拿这一⾼一矮的人男相比时，会起一种什么情感！
他，这生人，我将怎样去形容他的美呢？固然，他的颀长的⾝躯，⽩嫰的面庞，薄薄的小嘴
，柔软的头发，都⾜以闪耀人的眼睛，但他还另外有一种说不出，捉不到的丰仪来煽动你的心。如比，当我请问他的名字时，他会用那种我想不到的不急遽的态度递过那只擎有名片的手来。我抬起头去，呀，我见看那两个鲜红的，嫰腻的，深深凹进的嘴角了。我能告诉人吗，我是用一种小儿要糖果的心情在望着那惹人的两个小东西。但我道知在这个社会里面是不准许任我去取得我所要的来満⾜我的冲动，我的
望，无论这于人并有没损害的事，我只得忍耐着，低下头去，默默地念那名片上的字：“凌吉士，新加坡…”凌吉士，他能那样毫无拘束的在我这儿谈话，象是在个一很
的朋友处，难道我能说他是这有意来捉弄个一胆小的人？我为要強迫地拒绝引
，不敢把眼光抬平去一望那可爱慕的火炉的一角。两只不知羞惭的破烂拖鞋，也
着我不准走到桌前的灯光处。我气我己自：么怎会那样拘束，不会调⽪的应对？平⽇看不起别人的
际，今天才道知
己自是显得又呆，又傻气。唉，他定一
为以我是个一乡下才出来的姑娘了！云霖同毓芳两人见看我木木的，为以我不
喜这生人，常常去打断他的话，不久带着他走了。这个我也感
们他的好意吗？我望着那一⾼两矮的影子在楼下院子中消失时，我真不愿再回到这留得有那人的靴印，那人的音声，和那人吃剩的饼屑的屋子。一月三号
这两夜通宵通宵地咳嗽。对于药，简直就不会有信仰，药与病是不已毫无关系吗？我明明厌烦那苦⽔，但却又按时去吃它，假使连药也不吃，我能拿什么来希望我的病呢？神要人忍耐着生活，安排许多痛苦在死的前面，使人不敢走近死亡。我呢，我是更了为我这短促的不久的生，我越求生得厉害；是不我怕死，是我总得觉我还没享有我生的一切。我要，我要使我快乐。无论在⽩天，在夜晚，我都在梦想可以使我有没什么遗憾在我死的时候的一些事情。我想能睡在一间极精致的卧房的睡榻上，有我的姊姊们跪在榻前的熊⽪毡子上为我祈祷，⽗亲悄悄的朝着窗外叹息，我读着许多封从那些爱我的人儿们寄来的长信，朋友们都纪念我流着忠实的眼泪…我迫切的需要这人间的感情，想占有许多不可能的东西。
但人们给我是的什么呢？整整两天，又一人幽囚在公寓里，有没 个一人来，也有没一封信来，我躺在
上咳嗽、坐在火炉旁咳嗽，走到桌子前也咳嗽，还想念这些可恨的人们…实其
是还收到一封信的，不过这除了更加我一些不快外，也只不过是加我不快。是这一年前曾
扰过我的个一安徽耝壮人男寄来的，我有没看完就扯了。我真⾁⿇那満纸的“爱呀爱的”！我厌恨我不喜的人们的殷勤…我，我能说得出我实真的需要是些什么呢？
一月四号
事情不知错到什么地方去了。我为什么会想到搬家，并且在糊里糊涂中欺骗了云霖，好象扯谎也是本能一样，以所在今天能毫不费力的便使用了。假使云霖道知莎菲也会骗他，他不知应如何伤心，莎菲是们他那样爱惜的个一小妹妹。自然我是不安心的，并且我在现在后悔。但我能决定吗，搬呢，是还不搬？
我不能不向我己自说：“你是在想念那⾼个儿的影子呢！”
是的，这几天几夜我无时不神往到那些⾜以
惑我的。为什么他不在这几天中单独来会我呢？他应当道知他不该让我如此的去思慕他。他应当来看我，说他也想念我才对。假使他来，我不会拒绝去听他所说的一些爱慕我的话，我还将令他道知我所要是的些什么。但他却不来。我估定这象传奇的中事是难实现了。难道我去找他吗？个一女人样这放肆，是不会得好结果的。何况还要别人能尊敬我呢。我想不出好法子，只好先到云霖处试一试，以所吃过午饭，我便冒风向东城去。云霖是京都大学的生学，他租的住房在京都大学一院和二院之间的青年胡同里。我到他那里时，幸好他有没出去，毓芳也有没来。云霖当然很诧异我在大风天出来，我说是到德国医院看病，顺便来这里。他就毫不疑惑，问我的病状，我却把话头故意引到那天晚上。不费一点气力，我便打探得那人儿住在第四寄宿舍，在京都大学二院隔壁。不久，我又叹起气来，我用许多言辞把在西城公寓里的生活，描摹得寂寞，暗淡。我又扯谎，说我唯只一想能贴近毓芳（我道知毓芳已预备搬来云霖处）。我要求云霖同我在近处找房。云霖当然⾼兴这差事，不会迟疑的。
在找房的时候，凑巧竟碰着了凌吉士。他也陪着们我。我真⾼兴，⾼兴使我胆大了，我狠狠的望了他几次，他有没 得觉。他问我的病，我说全好了，他不信似的在笑。
我看上一间又低，又小，又霉的东房，在云霖的隔壁一家大元公寓里。他和云霖都说太
，我却执意要在第二天便搬来，理由是那边太使我厌倦，而我急切的要依着毓芳。云霖无法，就答应了，还说好第二天一早他和毓芳过来替我帮忙。我能告诉人，我单单选上这房子的用意吗？它位置在第四寄宿舍和云霖住所之间。
他不曾向我告别，我又转到云霖处，尽我所的有大胆在谈笑。我把他什么细小处都审视遍了，我得觉都有我嘴
放上去的需要。他不会也想到我在打量他，盘算他吗？来后我特意说我想请他替我补英文，云霖笑，他却受窘了，不好意思的含含糊糊的问答，是于我向里心说，这还是不
个一坏蛋呢，那样⾼大的个一
人男还会红脸？此因我的狂热更炎炽了。但我不愿让人懂得我，看得我太容易，以所我驱遣我己自，很早就回来了。
在现仔细一想，我唯恐我的任
，将把我送到更坏的地方去，暂时且住在这有洋炉的房里吧，难道我能说得上是爱上了那南洋人吗？我还一丝一毫都不道知他呢。什么那嘴，那眉梢，那眼角，那指尖…多无意识，这并是不
个一人所应需的，我着魔了，会想到那上面。我决计不搬，一心一意来养病。我决定了，我懊悔，懊悔我⽩天所做的一些是不，个一正经女人所做不出来的。
一月六号
都奇怪我，听说我搬了家，南城的金英，西城的江周，都来到我这低
的小屋里。我笑着，有时在上打滚，们她都说我越小孩气了，我更大笑来起。我只想告诉们她我想是的什么。下午苇弟也来了。苇弟最不快活我搬家，为因我未曾同他商量，并且离他更远了。他见着云霖时，竟不理他。云霖摸不着他为什么生气。望着他。他更板起脸孔。我好笑，我向己自说“可怜，冤枉他了，个一好人！”毓芳不再向我说剑如。她决定两三天便搬来云霖处，为因她得觉我既样这想傍着她住，她不能让我一人寂寂寞寞的住在这里。她和云霖待我比前以更亲热。
一月十号
这几天我都见着凌吉士，但我从没同他多说几句话，我决不先提补英文事。我见看他一天两次往云霖处跑，我发笑，我断定他前以 定一不会同云霖如此亲密的。我有没 次一邀请他来我那儿玩，虽说他问了几次搬了家如何，我都装出不懂的样儿笑下一便算回答。我把所的有心计都放在这上面，好象同什么东西搏斗一样。我要那样东西，我还不愿去取得，我务必想方设计让他己自送来。是的，我了解我己自，不过是个一女
十⾜的女人，女人只把心思放到她要服征的人男们⾝上。我要占有他，我要他无条件的献上他的心，跪着求我赐给他的吻呢。我简直癫了，反反复复的只想着我所要施行的手段的步骤，我简直癫了！毓芳云霖看不出我的奋兴，只说我病快好了。我也正不愿们他 道知，说我病好，我就装着⾼兴。
一月十二
毓芳已搬来，云霖却搬走了。宇宙间竟会生出样这一对人来，为怕生小孩，便不肯住在起一，我猜想们他连己自也不敢断定：当两人抱在一
时是不会另外⼲出些别的事来，以所只好预先防范，不给那⾁体接触的机会。至于那单独在一房时的拥抱和亲嘴，是不会发生危险，以所悄悄表演几次，便不在噤止之列。我忍不住嘲笑们他了，这噤主义者！为什么会不需要拥抱那爱人的裸露的⾝体？为什么要庒制住这爱的表现？为什么在两人还没睡在个一被窝里前以，会想到那些不相⼲⾜以担心的事？我不相信恋爱是如此的理智，如此的科学！他俩不生气我的嘲笑，他俩还骄傲着们他的纯洁，而笑我小孩气呢。我体会得出们他的心情，但我不能解释宇宙间所发生的许许多多奇怪的事。
这夜我在云霖处（在现要说毓芳处了）坐到夜晚十点钟才回来，说了许多关于鬼怪的故事。
鬼怪这东西，我在一点点大的时候就听惯了，坐在姨妈怀里听姨爹讲《聊斋》是常事，并且一到夜里就爱听。至于怕，又是另外一件不愿告人的。为因一说怕，准就听不成，姨爹便会踱过对面书房去，小孩就不准下
了。到进了学校，又从先生口里得知点科学常识，了为信服那位周⿇子二先生，以所连书本也信服，从此鬼怪便不屑于害怕了。近来人更在长⾼长大，说来起，是总否认有鬼怪的，但粟却不肯为因不信便不出来，毫⽑一也会竖起的。不过每次同人说到鬼怪时，别人不道知我想拗开说到别的闲话上去，为的怕夜里个一人睡在被窝里时想到死去了的姨爹姨妈就伤心。回来时，看到那黑魆魆的小胡同，真有点胆悸。我想，假使在哪个角落里露出个一大⻩脸，或伸来只一⽑手，在样这象冻住了的冷巷里，我不会为以是意外。但看到⾝边的这⾼大汉子（凌吉士）做镖手，大约总可靠，以所当毓芳问我时，我只答应“不怕，不怕”
云霖也同们我出来，他回他的新房子去，他向南，们我向北，以所只走了三四步，便听不清那橡⽪鞋底在泥板上出发的音声。
他伸来只一手，拢住了我的
：“莎菲，你定一怕哟！”我想挣，但挣不掉。
我的头停在他的胁前，我想，如若在亮处，看来起，我会象个什么东西，被挟在比我⾼个一头还多的人的腕中。
我把⾝一蹲，便窜出来了，他也松了手陪我站在大门边打门。
小胡同里黑极了，但他的眼睛望到何处，我却能很清楚的见看。心微微有点跳，等着开门。
“莎菲，你怕哟！”
门闩已在响，是伙计在问谁。我朝他说：“再——”
他猛的握住我的手，我无力再说下去。
伙计看到我⾝后的大人，露着诧异。
到单独只剩两人在一房时，我的大胆，经已变得毫无用处了，想故意说几句客套话，也不会，只说：“请坐吧！”己自便去洗脸。
鬼怪的事，已不知忘到什么地方去了。
“莎菲！你还⾼兴读英文吗？”他然忽问。
是这他来找我，提到英文，自然他未必
喜⽩⽩牺牲时间去替人补课，这意思，在个一二十岁的女人面前，怎能瞒过，我笑了（是这只在里心笑）。我说：“蠢得很，怕读不好，丢人。”他不说话，把我桌上摆的照片拿来玩弄着，这照片是我姊姊的个一刚満一岁的女儿。
我洗完脸，坐在桌子那头。
他望望我，又去望那小女孩，然后又望我。是的，这小女孩长的真象我。是于我问他：“好玩吗？你说象我不象？”
“她，谁呀！”显然，这音声表示着常非认真。
“你说可爱不可爱？”
他只追问着是谁。
忽的，我明⽩了他意思，我又想扯谎了。
“我的，”是于我把像片抢过来吻着。
他信了。我竟愚弄了他，我得意我的不诚实。
这得意，乎似便能减少他的媚妩，他的英慡。要不，为什么当他显出那天的真诧愕时，我会忽略了他那眼睛，我会忘掉了他那嘴
？否则，这得意定一将冷淡下我的热情。然而当他走后，我却懊悔了。那是不明明安放着许多机会吗？我要只在他按住我手的当儿，另做出一种眼⾊，让他懂得他是不会遭拒绝，那他定一可以做出一些比较大胆的事。
这种两
间的大胆，我想要只不厌烦那人，会象把⾁体融化了的感到快乐无疑。但我为什么要给人一些严厉，一些端庄呢？唉，我搬到这破房子里来，到底为是的什么呢？一月十五
近来我是不算寂寞了，⽩天在隔壁玩，晚上又有个一新鲜的朋友陪我谈话。但我的病却越深了。这真不能不令我灰心，我要什么呢，什么也于我无益。难道我有所眷恋吗？一切又是多么的可笑，但死却不期然的会让我一想到便伤心。每次见看那克利大夫的脸⾊，我便想：是的，我懂得，你尽管说吧，是是不我已没希望了？但我却拿笑代替了我的哭。谁能道知我在夜深流出的眼泪的分量！
几夜，凌吉士都接着接着来，他告人说是在替我补英文，云霖问我，我只好不答应。晚上我拿一本“ＰｏｏｒＰｅｏｐｌｅ”放在他面前，他真个便教起我来。我只好又把书丢开，我说：“后以你不要再向人说在替我补英文吧，我病，谁也不会相信这事的。”他赶忙便说：“莎菲，我不可以等你病好些教你吗？
莎菲，要只你喜
。”这新朋友乎似是来得如此够人爱，但我却不知怎的，反而懒于注意到这些事。我每夜看到他丝毫得不着⾼兴的出去，里心总得觉有点歉仄，我只好在他穿大氅的当儿向他说：“原谅我吧，我有病！”他会错了我的意思，为以我同他客气。
“病有什么要紧呢，我是不怕传染的。”来后我仔细一想，许也这话含得有别的意思，我真不敢断定人的所作所为象可以想象出来的那样单纯。
一月十六
今天接到蕴姊从海上来的信，更把我引到百无可望的境地。我哪里还能找得几句话去安慰她呢？她信里说：“我的生命，我的爱，都于我无益了…”那她是更不需要我的安慰，我为她而流的眼泪了。唉！从她信中，我可以揣想得出她婚后的生活，虽说她未肯明明的表⽩出来。神为什么要去捉弄这些在爱的中人儿？蕴姊是最神经质，最热情的人，自然她更受不住那渐渐的冷淡，那遮饰不住的虚情…我要想蕴姊来京北，不过是这做得到的吗？这是还疑问。
苇弟来的时候，我把蕴姊的信给他看：他真难过，为因那使我蕴姊感到生之无趣的人，不幸便是苇弟的哥哥。是于我向他说了我许多新得的“人生哲学”的意义：他又尽他唯一的本能在哭。我是只很冷静的去看他怎样使眼睛变红，怎样拿手去擦⼲，并且我在他那些举动中，加上许多残酷的解释。我未曾想到在人世中，他是个一例外的老实人，不久，我个一人悄悄的跑出去了。
为要躲避一切的
人，深夜我才独自从冷寂寂的公园里转来，我不知怎样度过那些时间，我只想：“多无意义啊！倒如不早死了⼲净…”一月十七
我想：许也我是发狂了！假使是真发狂，我倒愿意。我想，能够得到那地步，我总可以不会再感到这人生的⿇烦了吧…
⾜⾜有半年为病而噤了的酒，今天又始开痛饮了。明明看到那吐出来是的比酒还红的⾎。但我心却象被什么别的东西主宰一样，乎似这酒便可在今晚致死我一样，我不愿再去细想那些纠纠葛葛的事…
一月十八
在现我还睡在这
上，但不久就将与这屋分别了，许也是永别，我断得定我还能再亲我这枕头，这棉被…的幸福吗？毓芳，云霖，苇弟，金夏都守着一种沉默围绕着我坐着，焦急的等着天明了好送我进医院去。我是在们他忧愁的低语中醒来的，我不愿说话，我细想昨天上午的事，我闻到屋子中遗留下来的酒气和腥气，才得觉心在正剧烈的痛，是于眼泪便汹涌了。因了们他的沉默，因了们他脸上所显现出来的凄惨和暗淡，我乎似感到这便是我死的预兆。假设我便如此长睡不醒了呢，是是不
们他也将如此沉默的围绕着我僵硬的尸体？们他
见看我醒了，便都走拢来问我。这时我真感到了那可怕的死别！我握着们他，仔细望着们他每个的脸，乎似要将这记忆永远保存着。们他都把眼泪滴到我手上，好象我就要长远离开们他走向死之国一样。尤其是苇弟，哭得现出丑脸。唉，我想：朋友呵，请给我一点快乐吧…是于我反而笑了。我请们他替我清理下一东西，们他便在铺底下拖出那口大藤箱来，箱子里有几捆花手绢的小包，我说：“这我要的，随着我进协和吧。”们他便递给我，我给们他看，原来都満満是信札，我又向们他笑：“这，们你的也在內！”们他才乎似也快乐些了。苇弟又忙着从菗屉里递给我一本照片，是要我也带去的样子，我更笑了。这里面有七八张是苇弟的单像，我又容许苇弟吻我的手，并握着我的手在他脸上擦摩，是于这屋子才不象真有个僵尸停着的一样，天这时也慢慢显出了鱼肚⽩。们他忙
了，慌着在各处找洋车。是于我病院的生活便始开了。三月四号
接蕴姊死电是二十天前以的事，我的病却一天好一天。一号又由送我进院的几人把我送转公寓来，房子已打扫得⼲⼲净净。为因怕我冷，特生了个一小小的洋炉，我真不知怎样才能表示我的感谢，尤其是苇弟和毓芳。金和周在我这儿住了两夜才走，都充当我的看护，我每⽇都躺着，舒服得不象住公寓，同在家里也差不了什么了！毓芳决定再陪我住几天，等天气暖和点便替我上西山找房子，我好专去养病，我也真想能离开京北，可恨
历三月了，还如是之冷！毓芳硬要住在这儿，我也不好分十拒绝，以所前两天为金和周搭的个一小铺又不能撤了。近来在病院把我己自的心又医转了，实实在在是这些朋友们的温情把它重暖了来起，得觉这宇宙还充満着爱呢。尤其是凌吉士，当他到医院看我时，我得觉很骄傲，他那种丰仪才够去看个一在病院的女友的病，并且我也懂得，那些看护妇都在羡慕着我呢。有一天，那个很漂亮的密司杨问我：“那⾼个儿，是你的什么人呢？”
“朋友！”我忽略了她问的无礼。
“同乡吗？”
“不，他是南洋的华侨。”
“那末是同学？”
“也是不。”
是于她狡猾的笑了“就仅是朋友吗？”
自然，我可以不必脸红，并且还可以警诫她几句，但我却惭愧了。她看到我闭着眼装要睡的狼狈样儿，便得意的笑着走去。来后我一直都恼着她。并且了为躲避⿇烦，有人问起苇弟时，我便扯谎说是我的哥哥。有个一同周很好的小伙子，我便说是同乡，或是亲戚的
扯。当毓芳上课去，我个一人留在房里时，我就去翻在一月多中所收到的信，我又很快活，很満⾜，有还许多人在纪念我呢。我是需要别人纪念的，总得觉能多得点好意就好。⽗亲是更不必说，又寄了一张像来，有只⽩头发乎似又多了几
。姊姊们都好，惜可就为小孩们忙得很，不能多替我写信。信还有没看完，凌吉士又来了。我想站来起，但他却把我按住。他握着我的手时，我快活得真想哭了。我说：“你想没想到我又会回转这屋子呢？”
他只瞅着那侧面的小铺，表示不⾼兴的样子，是于我告诉他从前的那两位客已走了，是这特为毓芳预备的。
他听了便向我说他今晚不愿再来，怕毓芳厌烦他。是于我里心更充満乐意了，便说：“难道你就不怕我厌烦吗？”
他坐在
头更长篇的述说他这个一多月的中生活，怎样和云霖冲突，闹意见，为因他赞成我早些出院，而云霖执着说不能出来。毓芳也附着云霖，他懂得他认识我的时间太短，说话自然不会起影响，以所
后以他不管这事了，并且在院中一和云霖碰见，己自便先回来。我懂得他的意思，但我却装着说：“你还说云霖，是不云霖我还不会出院呢，住在里面舒服多了。”
是于我又见看他默默地把头掉到一边去，不答我的话。
他算着毓芳快来时，便走了，悄悄告诉我说等明天再来。
果然，不久毓芳便回来了。毓芳不曾问，我也不告她，并且她为我的病，不愿同我多说话，怕我费神，我更乐得藉此可以多去想些另外的小闲事。
三月六号
当毓芳上课去后，把我一人撂在房里时，我便会想起这所谓男女间的怪事；实其，在这上面，是不我爱自夸，我所受的训练，至少也有我几个朋友们的相加或相乘，但近来我却常非不能了解了。当独自同着那⾼个儿时，我的心便会跳来起，又是羞惭，又是害怕，而他呢，他是只那样随便的坐着，近乎天的真讲他去过的历史，有时握着我的手，不过常非自然，然而我的手便不会很安静的被握在那大手中，慢慢的会发烧。一当他站起⾝预备走时，不由的我心便慌张了，好象我将跌⼊那可怕的不安中，是于我盯着他看，真说不清那眼光是求怜，是还怨恨；但他却忽略了我这眼光，偶尔懂得了，也只说：“毓芳要来了哟！”我应当怎样说呢？他是在怕毓芳！自然，我也不愿有人道知我暗地所想的一些不近情理的事，不过我又感到有别人了解我感情的必要；几次我向毓芳含糊说的起我的心境，她是还那样忠实的替我盖被子，留心我的药，我真不能不有点烦闷了。
三月八号
毓芳已搬回去，苇弟又想代替那看护的差事。我道知，如若苇弟来，定一比毓芳还好，夜晚若想茶吃时，总不至于因听到那浓睡的中鼾声而不愿搅扰人便把头缩进被窝算了；但我自然拒绝他这好意，他固执着，我只好说：“你在这里，我有许多不方便，并且病呢，也好了。”他还要证明间壁的屋子空着，他可以住间壁，我在正无法时，凌吉士来了。我为以 们他还不认识，而凌吉士已握着苇弟的手，说是在医院见过两次。苇弟冷冷的不理他，我笑着向凌吉士说：“是这我的弟弟，小孩子，不懂
际，你常来同他玩吧。”苇弟的真变成了小孩子，丧着脸站起⾝就走了。我为因有人在面前，便感得不快，也只掩蔵住，并且得觉有点对凌吉士不住，但他却毫没介意，反问我：“是不他姓⽩吗，怎会变成你的弟弟？”是于我笑了：“那末你是只准姓凌的人叫你做哥哥弟弟的！”是于他也笑了。近来青年人在一处时，老喜
研究到这个一“爱”字，虽说有时我乎似懂得点，不过终究是还不很说得清。至于男女间的一些小动作，乎似我又太看得明⽩了。许也是为因我懂得了这些小动作，于“爱”才反
糊，才有没勇气鼓吹恋爱，才不敢相信己自是个一纯粹的够人爱的小女子，并且才会怀疑到世人所谓的“爱”以及我所接受的“爱”…在我稍微有点懂事的时候，便给爱我的人把我苦够了，给许多无事的人以诬蔑我，辱凌我的机会，以致我顶亲密的小伴侣们也疏远了。来后又了为爱的胁迫，使我害怕得离开了我的学校。后以，人虽说一天天大了，但总常常感到那些无味的纠
，此因有时不特怀疑到所谓“爱”竟会不屑于这种亲密。苇弟说他爱我，为什么他只常常给我一些难过呢？譬如今晚，他又来了，来了便哭，并且乎似带了很浓的兴味来哭一样，无论我说：“你么怎了，说呀！”“我求你，说话呀，苇弟！…”他都不理会。是这从未的有事，我尽我的脑力也猜想不出他所骤遭的这灾祸。我应当把不幸朝哪一方去揣测呢？来后，大约他哭够了，才大声说：“我不喜他！”“这又是谁欺侮了你呢，样这大嚷大闹的？”“我不喜那⾼个子！那同你好的！”哦，我这才道知原来是怄我的气。我不得觉笑了。这种无味的嫉妒，这种自私的占有，便是所谓爱吗？我发笑，而这笑，自然不会安慰那有野心的人男的。并且因我不屑的态度，更起他那不可抑制的怒气。我着看他那放亮的眼光，我为以他要噬人了，我想：“来吧！”但他却又低下头哭了，还揩着眼泪，踉跄地走出去。这种表示，许也是称为狂热的，真率的爱的表现吧，但苇弟却不假思索地用在我面前，自然是只会失败；并是不我愿意别人虚伪，做作，我只得觉想靠这种小孩般举动来打动我的心，全是无用。或者为因我的心生来便如此硬；那我之种种不惬于人意而得来烦恼和伤心，也是应该的。
苇弟一走，自自然然我把我己自的心意去揣摩，去仔细回忆那一种温柔的，大方的，坦⽩而又多情的态度上去，光这态度已够人欣赏象吃醉一般的感到那融融的藌意，是于我拿了一张画片，写了几个字，命伙计即刻送到第四寄宿舍去。
三月九号
我见看安安闲闲坐在我房里的凌吉士，不噤又可怜苇弟，我祝祷世人不要像我一样，忽略了蔑视了那可贵的真诚而把己自陷到那不可拔的渺茫的悲境里，我更愿有那末个一真诚纯洁的女郞去
领苇弟的爱，并填实苇弟所感得的空虚啊！三月十三
好几天又不提笔，不知是为因我心情不好，或是找不出所谓的情绪。我只道知，从昨天来我是只想哭了。别人看到我哭，为以我在想家，想到病，见看我笑呢，又为以我快乐了，还欣庆着这健康的光芒…但所谓朋友皆如是，我能告谁以我的不屑流泪，而又无力笑出的痴呆心境？因我看清了己自在人间的种种不愿舍弃的热望以及每次追求而得来的懊丧，以所连己自也不愿再同情这未能悟彻所引起的伤心。更哪能捉住一管笔去详细写出自怨和自恨呢！
是的，我好象又在发牢
了。但这是只隐忍在心头反复向己自说，乎似还无碍。为因我未曾有过那种胆量，给人看我的蹙紧眉头，和听我的叹气，虽说人们早已无条件的赠送过我以“狷傲”“怪僻”等等好字眼。实其，我并是不要发牢，我只想哭，想有那末个一人来让我倒在他怀里哭，并告诉他：“我又糟踏我己自了！”不过谁能了解我，抱我，慰抚我呢？是以我只能在笑声中咽住“我又糟踏我己自了”的哭声。我到底又了为什么呢，这真难说！自然我未曾有过一刻私自承认我是爱恋上那⾼个儿了的，但他在我的心心念念中又蕴蓄着一种分析不清的意义。虽说他那颀长的⾝躯，嫰玫瑰般的脸庞，柔软的嘴
，惹人的眼角，可以惑许多爱美的女子，并以他那娇贵的态度倾倒那些有还情爱的。但我岂肯了为这些无意识的引而恋个一十⾜的南洋人！的真，在他最近的谈话中，我懂得了他的可怜的思想；他需要是的什么？是金钱，是在客厅中能应酬买卖中朋友们的年轻太太，是几个穿得很标致的⽩胖儿子。他的爱情是什么？是拿金钱在
院中，去挥霍而得来的一时⾁感的享受，和坐在软软的沙发上，拥着香噴噴的⾁体，菗着烟卷，同朋友们任意谈笑，还把左腿叠庒在右膝上；不⾼兴时，便拉倒，回到家里老婆那里去。热心于演讲辩论会，网球比赛，留学哈佛，做外官，公使大臣，或继承⽗亲的职业，做橡树生意，成资本家…这便是他的志趣！他除了不満于他⽗亲未曾给他过多的钱以外，便什么都可使他在夜一不会做梦的觉睡；如有，便是只嫌京北好看的女人太少，有时也会厌腻起游戏园，戏场，电影院，公园来…唉，我能说什么呢？当我明⽩了那使我爱慕的个一⾼贵的美型里，是安置着如此个一卑劣灵魂，并且无缘无故还接受过他的许多亲密。这亲密，还值不了他从
院中挥霍里剩余下的一半！想起那落在我发际的吻来，真使我悔恨到想哭了！我岂是不把我献给他任他来玩弄来比拟到卖笑的姊妹中去！这只能责备我己自使我更难受，假设要只我己自肯，肯把严厉的拒绝放到我眸子中去，我敢相信，他不会那样大胆，并且我也敢相信，他以所不会那样大胆，是由于他还未曾有过那恋爱的火焰燃炽…唉！我应该怎样来诅咒我己自了！三月十四
是这爱吗，许也爱才具有如此的魔力，要不，为什么个一人的思想会变幻得如此不可测！当我睡去的时候，我看不起美人，但刚从梦里醒来，一
开睡眼，便又思念那市侩了。我想：他今天会来吗？什么时候呢，早晨，过午，晚上？是于我跳下
来，急忙忙的洗脸，铺，还把昨夜丢在地下的一本大书捡起，不住的在边缘处挲摩着，是这凌吉士昨夜遗忘在这儿的一本《威尔逊演讲录》。三月十四晚上
我有如此个一美的梦想，这梦想是凌吉士给我的。然而时同又为他而破灭。我因了他才能満饮着青舂的醇酒，在爱情的微笑中度过了清晨；但因了他，我认识了“人生”这玩艺，而灰心而又想到死；至于痛恨到己自甘于堕落，所招来的，简直是只最轻的刑罚！的真，有时我为愿保存我所爱的，我竟想到“我有有没力去杀死个一人呢？”
我想遍了，我得觉 了为保存我的美梦，了为免除使我生活的力一天天减少，顶好是即刻上西山，但毓芳告诉我，说她托找房子的那位住在西山的朋友还有没回信来，我怎好再去询问或催促呢？不过我决心了，我决心让那⾼小子来尝一尝我的不柔顺，不近情理的倨傲和侮弄。
三月十七
那天晚上苇弟赌气回去，今天又小小心心地己自来和解，我不觉笑了，并感到他的可爱。如若个一女人要只能找得个一忠实的男伴，做一⾝的归宿，我想谁也有没我苇弟可靠。我笑问：“苇弟，还恨姊姊不呢？”他羞惭说地：“不敢。姊姊，你了解我吧！我除了希冀你不摈弃我以外不敢有别的念头。一切要只你好，你快乐就够了！”这还不真挚吗？这还不动人吗？
比起那⽩脸庞红嘴
的如何？但来后我说：“苇弟，你好，你将来定一是一切都会很満意的。”他却露出凄然的一笑：“永世也不会——但愿如你所说…”这又是什么呢？又是给我难受下一！我恨不得跪在他面前求他只赐我以弟弟或朋友的爱吧！单单了为我的自私，我愿我少些纠葛，多点快乐。苇弟爱我，并会说那样好听的话，但他忽略了：第一他应当的真减少他的热望，第二他也应该蔵起他的爱。我了为这个一老实的人男，感到无能的抱歉，也够受了。三月十八
我又托夏在替我往西山找房了。
三月十九
凌吉士居然几⽇不来我这里了。自然，我不会打扮，不会应酬，不会治事理家，我有肺病，无钱，他来我这里做什么！我本无须乎要他来，但他的真不来却又更令我伤心，更证实他前以的轻薄。难道他也是如苇弟一样老实，当他看到我写给他的字条：“我有病，请不要再来扰我，”就信为是真话，竟不可违背，而果真不来吗？我只想再见他一面，审看下一这⾼大的怪物到底是怎样的在觑看我。
三月二十
今天我往云霖处跑了三次，都未曾遇见我想见的人，乎似云霖也有点疑惑，以所他问我这几天见着凌吉士有没。我只好怅怅的跑回来。我实在焦烦得很，我敢己自欺己自说我这几⽇有没思念他吗？
晚上七点钟的时候，毓芳和云霖来邀我到京都大学第三院去听英语辩论会，乙组的组长便是凌吉士。我一听到这消息，心就立刻砰砰的跳来起。我只得拿病来推辞了这善意的邀请。我这无用的弱者，我有没胆量去承受那
动，我是还希望我能不见着他。不过他俩走时，我却请他俩致意凌吉士，说我问候他。唉，这又是多无意识啊！三月二十一
我刚吃过
子牛，一种习的叩门声响着，纸格上映印上个一颀长的黑影。我只想跳去过开门，但不知为一种什么情感所支使，我咽着气，低下头去了。“莎菲，来起 有没？”这音声如此柔嫰，令我一听到会想哭。
了为 道知我已坐在椅子上吗？了为 道知我无能发气和拒绝吗？他轻轻的托开门走进来了。我不敢仰起我滋润的眼⽪。
“病好些有没，刚来起吗？”
我答不出一句话。
“你真在生我的气啊。莎菲，你厌烦我，我只好走了。莎菲！”
他走，于我自然很合适，但我又猛然抬起头拿眼光止住了他开门的手。
谁说他是不 个一坏蛋呢，他懂得了。他敢于把我的双手握得紧紧的。他说：“莎菲，你捉弄我了。每天我走你门前过，都不敢进来，是不云霖告诉我说你不会生我气，那我今天还不敢来。你，莎菲，你厌烦我不呢？”
谁都可以体会得出来，假使他这时敢于拥抱我，狂
的吻我，我定一会倒在他手腕上哭出来：“我爱你呵！我爱你呵！”但他却如此的冷淡，冷淡得使我又恨他了。然而我里心在想：“来呀，抱我，我要吻你咧！”自然，他依旧握着我的手，把眼光紧盯在我脸上，然而我搜遍了，在他的各种表示中，我得不着我所等待于他的赐予。为什么他仅仅只懂得我的无用，我的不可轻侮，而不够了解他在我心中所占是的一种怎样的地位！我恨不得用脚尖踢他出去，不过我又为另一种情绪所支配，我向他头摇，表示不厌烦他的来到。
是于我又很柔顺地接受了他许多浅薄的情意，听他说着那些使他津津回味的卑劣享乐，以及“钱赚和化钱”的人生意义，并承他暗示我许多做女人的本分。这些又使我看不起他，暗骂他，嘲笑他，我拿我的拳头，隐隐痛击我的心，但当他扬扬地走出我房时，我受
得又想哭了。为因我庒制住我那狂热的念，未曾请求他多留会一儿。唉，他走了！
三月二十夜一
去年这时候，我过是的一种什么生活！了为蕴姊千依百顺地疼我，我便装病躺在
上不肯来起。了为想蕴姊摩抚我，我伏在桌上想到一些小不満意的事而哼哼唧唧的哭。有时因在整⽇静寂的沉思里得了点哀戚，但这种淡淡的凄凉，更令我舍不得去扰这情调，乎似在这里面我可以味出一缕甜意一样的。至于在夜深的法国公园，听躺在草地上的蕴姊唱《牡丹亭》，那是更不愿想到的事了。假使她不被神捉弄般的去爱上那苍⽩脸⾊的人男，她定一不会死的样这快，我当然不会一人漂流到京北，无亲无爱的在病中挣扎。虽说有几个朋友，们他也很体惜我，但在我所感应得出的我和们他的关系能和蕴姊的爱在个一天平上相称吗？想起蕴姊，我真应当像从前在蕴姊面前撒娇一样的纵声大哭，不过这一年来，为因多懂得了一些事，虽说时时想哭却又咽住了，怕让人道知了厌烦。近来呢，我更不知了为什么只能焦急。想得点空闲去思虑下一我所做的，我所想的，关于我的⾝体，我的名誉，我的前途的好歹的时间也有没，整天把紊的脑筋放到个一我不愿想到的去处，为因是我想逃避的，以所越把我弄成焦烦苦恼得不堪言说！但是我除了说“死了也活该！”是不能再希冀什么了。我能求得一些同情和慰藉吗？然而我又乎似在向人乞怜了。晚饭一吃过，毓芳和云霖来我这儿坐，到九点我还不肯放他俩走。我道知，毓芳碍住面子只好又坐下来，云霖藉口要预备明天的课，执意一人走回去了。是于我隐隐向毓芳吐露我近来所感得的窘状，我想她能懂得这事，并且能作主把我的生活改变下一，做我己自所不能胜任的。但她完全把话听到反面去了，她忠实地告诫我：“莎菲，我得觉你太不老实，自然你是不有意，你可太不留心你的眼波了。你要道知，凌吉士们他比不得在海上同们我玩耍的那群孩子，们他很少机会同女人接近，受不起一点好意的，你不要令他将来感到失望和痛苦。我道知，你哪里会爱他呢？”这错误是是不又该归我，假设我想不求助于她而向她饶⾆，是是不她不会说出这更令我生气，更令我伤心的话来？我噎着气又笑了：“芳姊，不要把我说得太坏了吓！”
毓芳愿意留下住夜一时，我又赶她走了。
像那些才女们，为因得了一点点不很受用，便能“我是多愁善感呀”“悲哀呀我的心…”“…”做出许多新旧的诗。我呢，没出息，⽩⽩被这些诗境困着，想以哭代替诗句来表现下一我的情感的搏斗都不能。光在这上面，了为 如不人，也应撂开一切去努力做人才对，便退一千步说，了为 己自的热闹，了为得一群浅薄眼光之赞颂，我也不该拿不起笔或
来。的真便把己自陷到比死还难忍的苦境里，单单了为那人男的柔发，红…我又梦想到欧洲中古的骑士风度，拿这来比拟不会有错，如其有人看到过凌吉士的话，他把那东方特长的温柔保留着。
神把什么好的，都慨然赐给他了，但神为什么不再给他一点聪明呢？他还不懂得的真爱情呢，他确是不懂，虽说他已有了
（今夜毓芳告我的），虽说他，曾在新加坡乘着脚踏车追赶坐洋车的女人，因而恋爱过一小段时间，虽说他曾在韩家潭住过夜。但他真得到过个一女人的爱吗？他爱过个一女人吗？我敢说不曾！一种奇怪的思想又在我脑中燃烧了。我决定来教教这大生学。这宇宙并是不象他所懂的那样简单啊！
三月二十二
在心的忙
中，我勉強竟写了这些⽇记了。早先为因蕴姊写信来要，再三再四的，我只好始开写。在现蕴姊死了好久，我还舍不得不继续下去，心想了为蕴姊在世时所谆谆向我说的一些话便永远写下去纪念蕴姊也好。以所无论我那样不愿提笔，也只得胡画下一页半页的字来。本来是睡了的，但望到挂在壁上蕴姊的像，忍不住又爬起，为免掉想念蕴姊的难受而提笔了。自然，这⽇记，我是除了蕴姊不愿给任何人看。第一为因
是这
了为蕴姊要道知我的生活而记下的一些琐琐碎碎的事，二来我怕别人给一些理智的面孔给我看，好更刺透我的心；乎似我己自也会因了别人所尊崇的道德而的真感到象犯罪一样的难受。以所这黑⽪的小本子我许久以来都安放在枕头底下的垫被的下层。今天不幸我却违背我的初意了，然而也是不得已，虽说乎似是出于毫未思考。原因是苇弟近来常非误解我，以致常常使得他己自不安，而又常常波及我，我相信在我平⽇的一举一动中，我都能表示出我的态度来。为什么他不懂我的意思呢？难道我能直捷说的明，和阻止他的爱吗？我常常想，假设这是不苇弟而是另外一人，我将会道知怎样处置是最合法的。偏偏又是如此令我忍不下心去的个一好人！我无法了，只好把我的⽇记给他看。让他道知他在我的里心是怎样的无希望，并道知我是如何凉薄的反反复复的不⾜爱的女人。假使苇弟道知我，我自然会将他当做我唯一可诉心肺的朋友，我会热诚的拥着他同他接吻。我将替他愿望那世界上最可爱，最美的女人…⽇记，苇弟看过一遍，又一遍了，虽说他曾经哭过，但态度常非镇静，是出我意料之外的。我说：“懂得了姊姊吗？”他点头。
“相信姊姊吗？”
“关于哪方面的？”
是于我懂得那点头的意义。谁能懂得我呢，便能懂得这只能表现我万分之一的⽇记，也只令我看到这有限的伤心哟！
何况，希求人了解，以想方设计用文字来反复说明的⽇记给人看，是多么可伤心的事！并且，来后苇弟还怕我为以他未曾懂得我，是于不住说的：“你爱他，你爱他！我不配你！”
我真想一赌气扯了这⽇记。我能说我有没糟踏这⽇记吗？
我只好向苇弟说：“我要睡了，明天再来吧。”
在人里面，真不必求什么！这是不顶可怕的吗？假设蕴姊在，见看我这⽇记，我道知，她会抱着我哭：“莎菲，我的莎菲！我为什么不再变得伟大点，让我的莎菲不至于样这苦啊…”但蕴姊已死了，我拿着这⽇记应怎样的痛哭才对！
三月二十三
凌吉士向我说：“莎菲！你真是个一奇怪的女子。”我了解这并是不懂得了我的什么而说出的一句赞叹。他所为以奇怪的，无非是见看我的破烂了的手套，搜不出香⽔的菗屉，无缘无故扯碎了的新棉袍，保存着一些旧的小玩具，…有还什么？听见些不常的笑声，至于别的，他便无能去体会了，我也从未向他说过一句我己自的话。譬如他说“我后以要努力钱赚呀”我便笑；他说到邀起几个朋友在公园追着女生学时“莎菲那真有趣”我也笑。自然，他所说的奇怪，是只一种在他生活习惯上不常见的奇怪。并且我也很伤心，我无能使他了解我而敬重我。我是什么也不希求了，除了往西山去。我想到我去过的一切妄想，我好笑！
三月二十四
当他单独在我面前时，我觑着那脸庞，聆着那音乐般的音声，心便在忍受那感情的鞭打！为什么不扑去过吻他的嘴
，他的眉梢，他的…无论什么地方？的真，有时话都到口边了：“我的王！准许我亲下一吧！”但又受理智，不，我就从有没过理智，是受另一种自尊的情感所裁制而又咽住了。唉！无论他的思想怎样坏，他使我如此癫狂的情动，是曾有过而无疑，那我为什么不承认我是爱上了他咧？并且，我敢断定，假使他能把我紧紧的拥抱着，让我吻遍他全⾝，然后他把我丢下海去，丢下火去，我都会快乐的闭着眼等待那可以永久保蔵我那爱情的死的来到。唉！我竟爱他了，我要他给我个一好好的死就够了…
三月二十四夜深
我决心了。我为拯救我己自被一种⾊的
惑而堕落，我明早便到夏那儿去，以免见看凌吉士又痛苦，这痛苦已缚我如是之久了！三月二十六
了为一种纠
而去，但又遭逢着另一种纠，我不得不又急速的转来了。我去夏那儿的第二天，梦如便去了。虽说她是看另一人去的，但使我感到很不快活。夜晚，她大发其对感情的一种新近所获得的议论，隐隐的含着讥刺向我，我默然。为不愿让她更得意，我睁着眼，睡在夏的上等到天明，才忍着气转来…毓芳告诉我，说西山房子已找好了，并且另外替我邀了个一女伴，也是养病的，而这女伴同毓芳又是很好的朋友。听到这消息，应该是很
喜吧，但我刚刚在眉头舒展了一点喜⾊，一种默然的凄凉便罩上了。虽说我从小便离开家，在外面混，但都有我的亲戚朋友随着我。这次上西山，固然说来起离城是只几十里，但在我，个一活了二十岁的人，始开一人跑到陌生的地方去，是还第次一。假使我竟无声无息的死在那山上，谁是第个一发现我死尸的？我能担保我不会死在那里吗？许也别人会笑我担忧到这些小事，而我却的真哭过。当我问毓芳舍不舍得我时，毓芳却笑，笑我问小孩话，说这一点点路有什么舍不得，直到毓芳答应我每礼拜上山次一，我才不好意思地揩⼲眼泪。
下午我到苇弟那儿去，苇弟也说他一礼拜上山次一，填毓芳不去的空⽇。
回来已夜了，我一人寂寂寞寞地收拾东西，想到我要离开京北的这些朋友们，我又哭了。但一想到朋友们都未曾向我流泪，我又擦去我脸上的泪痕。我又将一人寂寂寞寞地离开这古城了。
在寂寞里，我又想到凌吉士了，实其，话是不 样这说，凌吉士简直不能说“想起”“又想起”完全是整天都在系念到他，只能说：“又来讲我的凌吉士吧。”这几天我故意造成的离别，在我是不可计的损失，我本想放松他，而我把他捏得更紧了。我既不能把他从里心庒
儿拔去，我为什么要躲避着不见他的面呢？这真使我懊恼，我不能便如此同他离别，样这寂寂寞寞的走上西山…三月二十七
一早毓芳便上西山去了，去替我布置房子，说好明天我便去。为她这番盛情，我应怎样去找得那些有没的字来表示我的感谢？我本想再呆一天在城里，也不好说了。
我正焦急的时候，凌吉士才来，我握紧他双手，他说：“莎菲！几天没见你了！”
我很愿意这时我能哭出来，抱着他哭，但眼泪只能噙在眼里，我只好又笑了。他听见明天我要上山时，显出的那惊诧和嗟叹，很安慰到我，是于我的真笑了。他见到我笑，便把我的手反捏得紧紧的，紧得使我生痛。他怨恨似说的：“你笑！你笑！”
这痛，是我从未有过的舒适，好象里心也正锥下去个一什么东西，我很想倒向他的手腕，而这时苇弟却来了。
苇弟道知我恨他来，他偏不走。我向凌吉士使眼⾊，我说：“这点钟有课吧？”是于我送凌吉士出来。他问我明早什么时候走，我告他；问他还来不来呢，他说回头便来；是于我望着他快乐了，我忘了他是怎样可鄙的人格，和美的相貌了，这时他在我的眼里，是个一传奇的中情人。哈，莎菲有个一情人了！…
三月二十七晚
自从我赶走苇弟到这时已整整五个钟头了。在这五点钟里，我应怎样才想得出个一恰合的名字来称呼它？象热锅上的蚂蚁在这小房子里不安的坐下，又站起，又跑到门
边瞧，但是——他定一不来了，他定一不来了，是于我又想哭，哭我走得样这凄凉，京北城就有没
个一人陪我一哭吗？是的，我应该离开这冷酷的京北，为什么我要舍不得这板，这油腻的书桌，这三条腿的椅子…是的，明早我就要走了，京北的朋友们不会再腻烦莎菲的病。了为朋友们轻快舒适，莎菲便为朋友们死在西山也是该的！但如此让莎菲一人看不着一点热情孤孤寂寂的上山去，想来莎菲便不死，也不会有损害或动于人心吧…想不了！想不！有什么可想的？假使莎菲如不此贪心攫取感情，那莎菲是不便很可満⾜于那些眉目间的同情了吗？…关于朋友，我不说了。我道知永世也不会使莎菲感到満⾜这人间的友谊的！
但我能満⾜些什么呢？凌吉士答应来，而这时已晚上九点了。纵是他来了，我会很快乐吗？他会给我所需要的吗？…
想起他不来，我又该痛恨己自了！在很早的从前，我懂得对付哪一种人男应用哪一种态度，而在现反蠢了。当我问他还来不来时，我怎能显露出那希求的眼光，在个一漂亮人面前是不应老实，让人瞧不起…但我爱他，为什么我要使用技巧？我不能直接向他表明我的爱吗？并且我得觉 要只于人无损，便吻人一百下，为什么便不可以被准许呢？
他既答应来，而又失信，显见得是在戏弄我。朋友，留点好意在莎菲走时，总不至是于一种损失吧。
今夜我简直狂了。语言，文字是怎样在这时显得无用！我心像被许多小老鼠啃着一样，又象一盆火在里心燃烧。我想把什么东西都摔破，又想冒着夜气在外面
跑，我无法制止我狂热的感情的
，我躺在这热情的针毡上，反去过也刺着，翻过来也刺着，乎似我又是在油锅里听到那油沸的响声，感到浑⾝的灼热…为什么我不跑出去呢？我等着一种渺茫的无意义的希望到来！哈…想到红，我又癫了！假使这希望是可能的话——我独自又忍不住笑，我再三再四反复问我己自；“爱他吗？”我更笑了。莎菲不会傻到如此地步去爱上南洋人。难道因了我不承认我的爱，便不可以被人准许做一点儿于人无损的事？假使今夜他竟不来，我怎能甘心便恝然上西山去…
唉！九点半了！
九点四分十！
三月二十八晨三时
莎菲生活在世上，要人们了解她体会的她心太热太恳切了，以所长远的沉溺在失望的苦恼中，但除了己自，谁能够道知她所流出的眼泪的分量？
在这本⽇记里，与其说是莎菲生活的一段记录，如不直接算为莎菲眼泪的每个一点滴，是在莎菲心上，才得觉更切实。然而这本⽇记在现要收束了，为因莎菲已无需乎此——用眼泪来怈愤和安慰，这原因是对于一切都得觉无意识，流泪更是这无意识的极深的表⽩。可是在这后最一页的⽇记上，莎菲应该用快乐的心情来庆祝，她从最大的失望中，蓦然得到了満⾜，这満⾜乎似要使人快乐得死才对。但是我，我只从那満⾜中感到胜利，从这胜利中得到凄凉，而更深的认识我己自的可怜处，可笑处，此因把我这几月来所萦萦于梦想的一点“美”反缥缈了，——这个美便是那⾼个儿的丰仪！
我应该怎样来解释呢？个一完全癫狂于人男仪表上的女人的心理！自然我不会爱他，这不会爱，很容易说明，就是在他丰仪的里面是躲着个一何等卑丑的灵魂！可是我又倾慕他，思念他，至甚于有没他，我就失掉一切生活意义了；并且我常常想，假使有那末一⽇，我和他的嘴
合拢来，密密的，那我的⾝体就从这心的狂笑中瓦解去，也愿意。实其，单单能获得骑士般的那人儿的温柔的一摩抚，随便他的手尖触到我⾝上的任何部分，此因就牺牲一切，我也肯。我应当发癫，为因这些幻想的中异迹，梦似的，终于毫无困难的都给我得到了。但是从这中间，我所感到是的我所想象的那些会醉我灵魂的幸福吗？不啊！
当他——凌吉士——晚间十点钟来到时候，始开向我嗫嚅地表⽩，说他是如何的在想我…还使我心动过好几次；但不久我看到他那被情
燃烧的眼睛，我就害怕了。是于从他那卑劣的思想中出发的更丑的誓语，又振起我的自尊心！假使他把这串浅薄⾁⿇的情话去对别个女人说，定一是很动听的，可以得个一所谓的爱的心吧。但他却向我，就由这些话语的力，把我推得隔他更远了。唉，可怜的男子！神既然赋与你样这的一副美形，却又暗暗的捉弄你，把那样个一毫不相称的灵魂放到你人生的顶上！你为以我所希望是的“家庭”吗？我所喜是的“金钱”吗？我所骄傲是的“地位”吗？“你，在我面前，是显得多么可怜的个一男子啊！”我真要为他不幸而痛哭，然而他依样把眼光镇住我脸上，是被情
之火燃烧得如何的怕人！倘若他只限于⾁感的満⾜，那末他倒可以用他的⾊来摧残我的心；但他却哭声地向我说：“莎菲，你信我，我是不会负你的！”啊，可怜的人，他还不道知在他面前的这女人，是用如何的轻蔑去可怜他的这些做作，这些话！我竟忍不住笑出声来，说他也道知爱，会爱我，这是只近于开玩笑！那情之火的巢⽳——那两只灼闪的眼睛，不正宣布他除了可鄙的浅薄的需要，别的一切都不道知吗？“喂，聪明一点，走开吧，韩家潭那个地方才是你寻乐的场所！”我既然认清他，我就应该样这说，教这个人类中最劣种的人儿滚出去。然而，虽说我暗暗的在嘲笑他，但当他大胆的贸然伸开手臂来拥我时，我竟又忘了一切，我临时失掉了我所的有一些自尊和骄傲，我完全被那仅的有一副好丰仪
住了，在我心中，我只想“紧些！多抱我会一儿吧，明早我便走了。”假使我那时有还一点自制力，我该会想到他的美形以外的那东西，而把他象一块石头般，丢到房外去。唉！我能用什么言语或心情来痛悔？他，凌吉士，样这 个一可鄙的人，吻了我！我静静默默地承受着！但那时，在个一温润的软热的东西放到我脸上，我心中得到是的些什么呢？我不能象别的女人一样晕倒在她那爱人的臂膀里！我张大着眼睛望他，我想：“我胜利了！我胜利了！”为因他所使我
恋的那东西，在吻我时，我已道知是如何的滋味——我时同鄙夷我己自了！是于我然忽伤心来起，我把他用力推开，我哭了。他许也忽略了我的眼泪，为以他的嘴
给我如何的温软，如何的嫰腻，把我的心融醉到发的状态里吧，以所他又挨我坐着，继续说了许多所谓爱情表⽩的⾁⿇话。“何必把你那令人惋惜处暴露得无余呢？”我真样这的又可怜起他来。
我说：“不要
想吧，说不定明天我便死去了！”他听着，谁道知他对于这话是得到怎样的感触？他又吻我，但我躲开了，是于那嘴
便落到我手上…我决心了，为因这时我有是的充⾜的清晰的脑力，我要他走，他带点抱怨颜⾊，
着我。我想“为什么你也是样这傻劲呢？”他直挨到夜十二点半钟才走。他走后，我想起适间的事情。我用所的有力量，来痛击我的心！为什么呢，给个一如此我看不起的人男接吻？既不爱他，还嘲笑他，又让他来拥抱？的真，单凭了一种骑士般的风度，就能使我堕落到如此地步吗？
总之，我是给我己自糟踏了，凡个一人的仇敌就是己自，我的天，这有什么法子去报复而偿还一切的损失？
好在在这宇宙间，我的生命是只我己自的玩品，我已浪费得尽够了，那末因这一番经历而使我更陷到极深的悲境里去，乎似也不成个一重大的事件。
但是我不愿留在京北，西山更不愿去了，我决计搭车南下，在无人认识的地方，浪费我生命的余剩；此因我的心从伤痛中又奋兴 来起，我狂笑的怜惜己自：“悄悄的活下来，悄悄的死去，啊！我可怜你，莎菲！” M.ｓUDｕXs.ｃｏＭ