一
我曾经不止次一对有人说过，我讨厌
天——尤其是细雨飘飞的天。但今年的夏天却给我开了个玩笑——时节已⼊夏，却是还温凉中夹杂着细雨，一点也不⼲脆。
不知从何时始开，我已习惯独自散步。前以周建名在的时候，无论上学是还放学，我都和他走在起一，丝毫有没寂寞。他是个一很会玩的人。
校园里満是川流的人群。们他的脚步是那么的匆忙，有没一丝停留之意。我拖着沉重的思绪，慢慢地挪动脚步，里心塞満了莫名的苦恼与悲伤，有没一点多余的空间。
我回头望了望，是还 有没
人——我是总喜
样这，像是在等什么人。我在等谁？我己自都不道知。我细心算了算，去过的一年里，倒的真认识了不少人，却有没几个人。然忽想起“汪老头”（他称我为‘胡老头’，这个绰号是我回应他的），我经常能够碰见他，然后起一去食堂，起一吃饭，起一回教室。但要试考的时候，他也没时间等我了。
初舂的时候，
场边的几棵老树菗出了几许新绿，夹杂在墨绿⾊的老叶中，格外扎眼。那新绿或许在向我诉说，去过的经已
去过不会再来，何不追求新的起点。我陷⼊了深思…
雨是还来了，悄悄地，没让我发觉。
天是还一往的
暗，乌云密布。多雨的时节是总徘徊。蒙蒙细雨
茫了我的视线，不知路在何方。感觉像是回到了四年前：那时我初到璧山。⽗⺟了为方便照顾我，举家搬迁到了这里。或许，们他并不道知我为什么非要坚持在毕业试考前夕，从大路镇转校到县城的北街小学，是只有些惊讶。哼，那时的己自
的真很幼稚，事事都想逃避。那时我暗恋着虹。来后不知怎的，全校的同学都道知了我的心事。我承受不了这种庒力，选择了逃避。在北街小学试考完的那个下午，也是样这的细雨。我就像流亡一样，跌跌撞撞找不到方向。当时我面临着两条路，一是回去，读大路中学；一是留下，缴钱读璧山中学。几乎没么怎考虑，我就选择了后者——我太想离开了，有还我舍不得北街。
静听那夏雨敲打树叶的音声，心中不噤又泛起一丝凄凉。
同样是面临选择，在中考之后，我是还被迫留了下来——这为在现的一切，埋下了伏笔。我同样是想离开，但这次不同于以往…
啊，就让我心的中哀愁像这漫天飘舞的丝雨，洒向那无垠的大地吧。
在雨中漫步，搜寻夏天的痕迹。哪里？我听见一声清脆的鸟鸣。顺着音声，我寻到只一关在笼子里的金丝雀。雨来了，主却把它遗忘在了这里。
许也，我的一些行为的真有点古怪——有人曾问我，是否信什么教。淡然一笑，我不信教，是只喜
用佛教“生死轮回”“天理循环”的观念来思考许多问题。面对死亡的时候，也不例外。当我听到表弟去世的消息时，里心很平静，静得连我己自都被吓了一跳，怀疑己自是是不 的真那么冷⾎。不过，在随后的那段⽇子里，我的心的真很痛——尤其害怕黑夜，是总开灯觉睡。有时，我也固执地认为他还活着，大概蔵在什么地方了吧，找不到而已。总为以那是梦，醒来后一切如初——结果证明，是己自太天真了！事实是，他死了。他从我的生活里蒸发了！家人都刻意不再提起他，提起有关他的一切。们他把他当做不祥人，甚是避讳。不久前，我翻看相册，发现许多我和表弟的合照都被撕了，只剩下我。
哼，人走了，么怎能一点痕迹都不留下。
二
很多人都说过，我太天真了，太幼稚了：李珍珍，恒宇，容莹，汪老头，任茂佳…我的真太天真了吗？许多事情是我想得太简单了吗？是不我不相信，是我不愿相信，不敢相信。
我从不否认，我想离开这里。去哪儿？遥望，远方⽩茫茫的一片。我厌烦了脚下的这片土地。这里的一切都应该凝固成记忆，封冻在去过。但这里的一切还在流动！
偶尔开玩笑时，我会跟别人说，我要出家。自然是不 的真，但也不全是假的——我的真有些厌倦学校里各种有没意义的争斗。我要想找到一种灵魂的归属感。可是，转念一想，佛不也是人变的吗？终究难以超脫世俗。
食堂里很挤，人太多了，队排得老长。漫长的等待，只会带来无尽的回忆。要道知，等待，是最丽美也是最痛苦的事情。
在现的一切，给了我一种初一时的感觉。唯一例外的，是学校的饭菜，一年如不一年了。
记得己自曾经写过一篇小说，大意是：个一人把天堂毁灭后，发现流动的时间在那一刻冰冻了。然后，然后是无限制的循环。他的一切全陷⼊了对去过的回忆，忏悔。
我的时间也陷⼊了循环之中。但是，我有没犯罪，不需要救赎。这几天我时常在想，如果把己自认识的人都记录下来，那会写下多少个名字啊？我估算了下一，三百多个吧。
多少人在们我生命中来了又走了，哭了又笑了。我在那一刻然忽明⽩，己自 是只 个一过客，是不归人——这里是不属于我的归属地。
与人
谈时，我最不愿谈及的：一是我的童年，二是我的家庭，三是我的成绩，四是我的学校。那么多事情萦绕在我的心中，千头万绪，解不开。有过愧疚，有过⾼兴，有过愚笨，有过深沉…
在相当长的一段时间里，我想念廖艺娇。直到来后再次见到西。初二的时候，她转到璧中——在她最困难的时候，我应该帮的她——她和的她⽗亲王老师曾给予我很大的帮助。但是还错过了。我不道知如何表达己自。我不敢告诉她，己自曾经那么地喜
她。在现，每当我见到她，就像见到一段经已烧焦的记忆——拿来起烫手，放下去又惜可。从不否认，小学五六年级时，己自很少像样这忧愁。己自有一帮好友：陈起航，张世璐，廖艺娇…但这些年经历了太多的事，人都变了。
在那期间，我做了一件最愚笨的事情。我当时一度暗恋虹，且而很草率地表露了出来。结果是，我无法承受其的中庒力，选择离开，去了北街。是这 个一很愚笨的决定，致使来后 们我连做朋友都不可能了。小学毕业时，我选择璧中，定一程度上有还 的她原因——她选择了大路中学。
给我很大安慰是的，我在北街小学认识了很多人，们他在我的初中生涯里扮演着重要的角⾊：周建名，朱红林，江
，郝梦涛，王美忻，⻩立立，钱秋月…我对钱秋月很有好感——一种很奇妙的感觉，持续了将近四年。当我第次一见到的她时候，我就
上了她，以至于很快就忘了虹。我不道知是的她什么昅引了我，是只每次见到她，我都会很奋兴又很紧张。我写了很多首诗来表述对的她感情。我来后把5月22⽇定为己自生命的中
个一重要节⽇，很大程度上也是为因她。但节⽇是都
了为纪念。纪念的都已成为过往。当那种感觉消失的时候，前以的一切都成为记忆。不过，这次处理得很好，没人道知——悄悄地来了，又悄悄地走了，对谁都有没伤害。吃完晚饭，我要回教室上晚自习。沉沉的夜⾊，让我想到新年之夜：
新年的那天晚上，我发了疯一样独自一人跑到铜梁。什么也没做，是只在旅馆里开了个一廉价房间。我个一人躺在
上，静静地等——等天亮，然后走人。那是2009年的新年之夜。窗户外面人声鼎沸，烟火漫天；窗內有只我个一人在这陌生的城市中消耗己自的时光。那夜一，家人四处找我。⽗亲来后对我说：“那是们他过过的最糟糕的个一新年。”⽗⺟了为这事差点离婚。
泪⽔早已洒満大地，悲伤的为何是总 己自？是否一切都应当忘记，不再记起？是总讨厌蒙蒙细雨，让我不知该往哪儿去。是否会有山菊遍野，花香四溢？
三
三个多小时的晚自习后，人经已是昏昏沉沉的了。
学校，家庭，早已厌烦的两点一线，燃烧了我十余年的生命——全是我人生中最为美好的时光。前以我倒的真没得觉，为因有建明在起一。在现他走了，只剩下我在这条线上挣扎，狂奔，最终消失。
建名早就跟我说过，他要走，绝对不止次一。他的真做到了，且而做得很好。唯一美中不⾜是的把我留下了——不怪他，全是为因我的犹豫。
在他走后的一年里，这条路上发生了太多的事。
那天夜晚，路上没多少人。我仍是孤单一人回家。里心早已有没了害怕，仅剩下一点思念。
那时，许多初中同学选择了离开：组长，建明，王静逸，廖月，聂丹妮…
在现，许多大路的小学同学选择了到来：虹，伍成成，文洁，刘江，雷燕飞，廖艺娇，胡越，周国栋…
逃了么这久，是还没逃掉，最终是还要面对。我原本为以此生再也不会见到虹，结果我错了。⾼中开学第一天，我看到虹的时候惊讶得目瞪口呆——这一切来得太突然了！
回到家里，又是玩电脑。
不记得是什么时候
上电脑的，是只
得觉应该用什么来填充己自內心的空⽩。一打开QQ，列出一大堆好友，几百个呢。哼，好友人数是在不断增加，但真正能谈心的人却少了。仔细算算，众多好友中，恒宇算是第个一比较知心的朋友吧。我给她讲了许多关于我的事情。她是只听。来后我突然明⽩，们我终归会是陌路。不仅为因
格，还为因目标——的她理想太过于现实化了：车子，房子，票子——就是的她人生；我太过于理想化了，愿意了为追求心的中梦想放弃现实的一切。幸运是的，次一偶然的机会，我认识了刘梦秋。然虽相识的时间很短，但关系发展很快。她真心的劝我，要想帮助我。我是只推说，个一月之后再见吧——为因，当时是不解决这个问题的时间——我要等。
⾼一期末试考考完后的那天晚上，我发疯了——我正式向⽗⺟提出转校的要求。来后的事，我想不多说。为因经济条件有限，我走不了，还要等…
那几天，我人下一子空了。好烦，好想找个人谈心，却有没。
建名打电话，说是要开同学会。实其，我不太想去，但好久没见建明了，里心怪想的，是还去了。
许多人都变了，悄悄地，都不说一声。建名也是。我看得出，他改变的不是只他的发型。
轻轻地敲击啂⽩⾊的陶瓷杯，细听那清脆的声响，里心感觉像好有什么东西碎了。
寻觅，寻觅，一直在找一种归属感。谁能给我？
我期待盛夏。
我需要个一火一般的盛夏。
我要用这团火把所的有忧愁都化为灰烬！把己自⾝体里的⾎
全部蒸发，仅剩下灵魂。凤凰浴火——是不寻死——而是重生。
人，总应该发点光，放点热。即使像⼲柴一样燃烧，也毫不后悔。
记得《我的团长我的团》里的一句话：人就是要安逸，连死了都要安逸！
有还多少话要说？有还多少泪要留？
我需要个一夏季，个一盛夏——流尽己自所的有泪⽔，说尽己自所的有心事，忘记己自所的有痛苦。
不少人都劝我留下来：朱炯，陈起航，朱红林，刘梦秋，恒宇，有还那个⾼三的大姐…
结果我的真要留下来。我有没再抱怨，我道知，是这我的命运。
盛夏，盛夏，我期待着个一盛夏。 Ｍ.sｕＤuＸｓ.ＣＯm