无论在网络是还在现实，都喜
看一些让人得觉疼痛的文字。或许有只疼痛，才会让我道知
己自还有没完全⿇木。每天看很多的爱情故事，悲伤的是总多于快乐的。这让我对爱情产生了很大的怀疑。我到底还该不该相信有真爱？不停的寻找，放弃，再寻找，再放弃。到后最，一无所有。一直想写点让己自让别人得觉疼痛的文字。惜可，是总为赋新词強说愁。或许是⽇子过的太安逸。每次爱情来临的时候，我是总拼命的写，写始开，写结局，然后，虚构变成事实。原来我的感觉是如此的敏锐。许也，最初的一眼，就看出彼此的不协调，但是，怕孤单，怕寒冷，谁知后最竟是更寂寞，更冰凉。我是个有没 全安感的人。对爱情，对生活。经常会依赖上个一人。幻想他在我⾝边，陪我吃饭，哄我觉睡。实其，这与爱情无关。如果爱了，我不会让他如此。两个人，是还有点距离的好。们我 是都刺猬，太近了，伤了你也伤了我。个一同事是总在凌晨的时候敲我的办公室门，等我关机，起一回去，各回各屋觉睡。他有
子的，是只两个人不在个一城市。听说前以两个人如漆似胶，或许时间长了，如今有些审美疲劳。这跟我没关系。他是只晚上来敲我的门，我和说些漫无边际的话，我是只
个一听众，我是只喜们我
在现的那种感觉。深夜，有个一人陪我走，不需要说什么，內心会得觉很塌实。确实有些暧昧。想必之前我和分手的那个人也是如此想。我无能为力。我需要的他给不了。很多人说是我甩了他，实其我也想是样这，是只被伤了自尊的人是我，是只在分手后的一段⽇子里，我是总在做梦，梦到在路上和他相遇，说着尖酸刻薄的话。醒来会得觉
愧羞，我么怎成个如此小气的女人。无论是他是还爱情，对我是都可有可无的东西。但一想到他的表情，心中一阵感快。巴不得马上和他碰面。惜可，说再见后以再也没见。次一过马路，挡了一辆车的路，我让开，它呼啸而过，车子有些眼
，但不确定。就算是他又么怎样？站在马路中间，一阵落寞涌上来。晚上去商场闲逛，突然决定买双鞋子。试了很多，服务员有些不耐烦。始开不停介绍说这个款式们她卖是的如何如何的好，那个样式是么怎样么怎样的流行。脑子里突然闪过很多东西。个一大家公认的好人，一段所有人看好的始开，但后最偏偏落个不好的结局，他的好我没找到。想起曾经爱过的人男，无一不遭大家反对。理由听来起 是都那么的冠冕堂皇、情深意重。我道知大家是都为我好。象在现的服务员，的她介绍无非也是希望我能穿的漂亮一点，的真，我宁愿么这去理解她。样这，我才能继续保持微笑的面对的她冷脸说“⿇烦姐小把那双鞋子再拿来让我试下”个一表姐快要出嫁之前，我去她家住了几天。晚上们我聊的昏天暗地。她告诉我说，在现找对象结婚，定一要让他买房子，且而房子的所有人要填己自…说是防止婚变的时候什么也没落着，且而也是对爱情的一种变相试探。黑暗里，我苦笑无语。在去付钱的时候，又看上一双鞋子。犹豫不觉。我是个一如此容易动摇的人。就在要伸手拿那双鞋子的时候，赶快带着已选好的逃离。星座上说了双子座容易情动。我是个很相信星座的人，不过还好，容易情动的下半句是也容易忘情。总得觉，忘情要比痴情好，无所牵挂，有没负累。
在QQ上和为数不多的几个朋友聊天。谈生活，不说爱情。突然间我的语言很贫乏，找不到可以聊的话题，只会不停的呵呵、西西，让们她 道知我在听。想前以，我是总唧唧喳喳说的我是那么郁闷那样无奈，说的时候我乎似看到己自眉头皱着。如今，我打着笑脸嘻嘻哈哈的笑着，內心的忧伤和恐慌却么怎也说不出来。
想必是该再谈场恋爱了。 ｍ.ＳUｄＵｘS.ｃｏＭ