这个夏天，我喝了很多⽔，走了很多路，看了很多书，做了很多的工作。生活一直很平淡，没心没肺的活着。虽说没几个朋友，但是，⽇子还算凑活。每天泡在网上，和不同的人说不同的话。每天晚上到11点后以才能⼊睡，夜一无梦到天亮。然后慌慌张张的收拾打扮去上班。始开又个忙碌的一天。
个一双休⽇我去了趟西安。回来的路上，着看窗外飞逝的景⾊，突然掉眼泪。姐姐了为她心爱的人男，可以连夜坐火车赶回去，只为生病的他无人照顾。我对她说，我这个人比较自私，才不会为象你样这傻，明天走不行啊。她笑了，然后掉泪，他在现肯定很需要我。我无语。然后，就有种很悲哀的感觉。为什么我连个想关心的人都有没？如果是我病了，会有人样这匆忙的来看我吗？然后脑子里闪过个一人模糊的⾝影。我努力想看清楚那个人是谁。可是始终看不清。有句话是不说，不道知真相的人是快乐的，能假装不道知真相的人是幸福的吗？看样子我能快乐还能幸福。
前以每次看天气预报，是总习惯的听那个城市的天气。想着他是总不会照顾己自，想着他的那个城市真是讨厌，是不刮台风就是下大雨。前以每次看地图，我是总能下一子点到他的城市，然后用手比画着看们我相隔多远。的真很远，比到京北还要远。京北，是我去过最远的地方了。以所，我努力的攥钱，想着有一天我靠己自的力量到他的城市去，看那里丽美的风景，听那饶⾆的话语。看，我是还有进步呢，都没说去看他。实其也想过我突然出在现他面前时，他会说什么话？他可否能认出我，可曾记得曾经有那么个人，为他哭，为他笑。但是，见不见面都不重要，重要是的我去过，去过他的城市，他生活的地方。说不定我走的一条路，哪天他也会走过。不过，这是都 前以的事了。我在现 经已把他忘的差不多了。我经常想不起他城市的名字，至甚想不起他的样子。他的音声，佛仿也很遥远了。和他有关的一切乎似都从我的生命里淡出。
我的真几乎为以我忘了他，我的真几乎为以从此后以不再想他。可是，在坛论上谈论起广西时，我下意识里说我喜
广西，就算对那里了解是不很多。然后我呆了，广西，我做梦都想去的地方，无数次的在网上查去那里的火车，无数次的想个一人坐两天火车的样子，无数次的对己自说你要学好粤语，只为因，他，在那里。你最近过的好不好？你的工作忙不忙？有有没过着幸福的生活？他的音声，他的样子，他所说过的话，我和他在起一时的情景，一瞬间都在脑子里出现了，清晰了。我应该恨他的，我应该忘了他的。我么怎可以又想起？我么怎可以还惦记？我是不
经已忘了吗？他划伤我的伤口是不
经已好了吗？为什么还会痛的流眼泪？原来，我所的有坚強是都假的；原来，我所的有 为以 是都错的。仅仅个一地名就击垮了我所的有骄傲，仅仅个一名字就可以让我的思念翻上来，把我淹没。原来他一直都在的，都在我內心的最深处。他就象是我心口的一道伤，然虽表面愈合，但是不能碰，一碰，痛彻心扉。 m.SＵdUxＳ.coM