早晨，天
沉沉的。是不我喜
的蓝⾊。忧郁，深邃。反复的打开着不同的网页，拼命的灌⽔、发贴，和朋友嬉笑打闹，试图驱逐內心实真的感受。
穿着职业装，伪装着成
、世故。微笑、大笑，我⾼兴吗？我开心吗？我不道知。我是只习惯了笑，微笑，大笑。经常自言自语，做些不切实际的梦。关于亲情，友情，有还爱情。一直是个怕寂寞、怕孤独的孩子，是只⾝边的人越来越少。你的脑子有⽑病，妈妈对我说。我承认。这次我有没否认。可能是小时侯，一场大病的后遗症吧。我自我安慰。我常冷眼看⾝边的人，就象是看一场演出，一场演人生的戏，实其 们我 是都舞台的主角，是只我习惯了蹲在角落。我的想法，我的理想，我的未来，我的爱情有只在没人的时候演给己自看，有只 己自不会嘲笑己自，也有只 己自不会伤害己自。
莫明的心会揪着痛,我为以我早忘了这种感觉。渐渐的丧失了和人沟通的能力，对着一群人，不道知该说什么，从何说起。佛仿突然聋了一样，在个一无声的世界着看周围人不停的张着嘴说些什么。对谁是都懒懒的，提不起精神，也有没精力应付。发呆的时候越来越多，个一人不知所措。大脑里一片空⽩，眼泪却会掉下来，有没理由的脆弱。经常在睡梦里突然醒来，黑夜里，我瞪大了眼睛，四处张望。房间里，记忆里，除了黑有没别的颜⾊。佛仿掉进了个一深渊，我拼命挣扎，却么怎也逃不脫。记忆里乎似也有没什么可以拿来深刻回忆的东西。
实其，一切是都过眼的云烟，风吹云散。
工作上人事的复杂和人际关系的处理，让我头疼。是总不知不觉的好象说错了话，不知不觉的把人得罪了。朋友说我是个简单的人，可是我说许也人家就是得觉你简单，为以你又在
什么坏心思呢。人啊！听爸爸说，们我家乡在现人事改⾰竞争上岗，个一法院的人被淘汰下岗了。他找到们他厅长院长跪下，希望能保住饭碗，他说他的
子刚下岗，他说他的子有心脏病，他说他两天都没敢回家了，他说。。。我听了里心
的真
是不滋味。难道个一工作的真
么这重要吗？个一四十多岁的人男完全可以再站来起的，为什么下跪？是给导领跪下了，是给工作跪下了，是还给命运跪下了？心情是还多少有些烦躁和
动。每天早上7点钟起
，7点40离开家，8点到单位，简单的打扫下办公室，慌忙打开电脑，开QQ，开坛论，然后，面无表情的对着电脑发呆。次一又次一的灌⽔，一遍又一遍的刷新。晚上觉睡的时候，想想一天⼲的事情，我竟然什么也没⼲，是只
坛论泡点的时间在疯长，发帖的数量在翻番，如果发是的砖，也能让己自好受一点，实际呢？无聊的灌⽔！我在⼲什么呢？我是是不在浪费我的时间？我到底要想什么？每次我对己自的回复是都：我的真不道知。然后用快速的⼊眠来逃避。第二天，依旧如此。今天，和往常一样，没什么特殊。
10点钟，科长个一电话，把我从电脑旁叫起。抬起头才发现，天居然晴了，太
也出来了。们我谈了两个小时，从工作到学习。实其我一直是不很喜
他，是总
得觉他很罗嗦。可是，今天听他今天一番话，可以说是惊醒了梦中人。我如此荒度时光又如何？只能是真正的落于人后。人，有没主次之分。的有
是只分工的不同。人无能力大小之分，的有
是只你对本职工作⼲的好与坏。确实，作为刚走出校门参加工作的我来说，我应该好好⼲，毕竟，能找么这份工作不容易。如果再不⼲好，对不起己自，更对不起⽗⺟。们他对我抱着很大的希望，我上学经已让们他失望次一了，这次无论如何也要成为们他的骄傲！何况，我还年轻，更不应该虚度青舂。
曾经的远大的理想，伟大的抱负，都在现实面前低头，都在社会这个大学校磨去了棱角。面对复杂的人事，难懂的人情世故，我选择网络，选择逃避。可是，狂疯的灌⽔，发贴，到处
逛又能怎样？依然是空虚，依然是无助，只能眼睁睁着看站在同起一跑线上的人超过己自，而己自仍在原地，至甚退后了很多！以所，我要努力了！我相信我己自。了为理想，了为⽗⺟，也了为 己自。
心情没由来的一阵放松，心中一片豁朗。
有微风吹来，一切是都那么惬意。
或许生活就是样这
平淡但又充満了希望。 ｍ.ＳUｄｕXS.ｃｏＭ