在他的眼里，我是那么神经质的个一女子。是总在他觉睡的时候我醒着，在他醒着要去上班的时候我觉睡。他是总说我让他心疼。是总抱怨我不会照顾己自。而我实其也是那么的想可以安然⼊睡，每天准时起
，呼昅别人还有没来的及呼昅的空气。吃点别人都喜
吃的食物，然后快乐的去
接新的一天。快乐的做着己自的工作。我是的真
的真很想样这。是只他不道知我的恶
失眠，经已持续了很多年。就是靠着物药也枉然。他曾经那么自信，为以他的上进和
光可以让
郁的我快乐来起。他也为以他可以一直么这忍让我。他的真
为以是样这的。在这场浪漫温馨的爱情中。他一点都有没错。错的全是我。我，只想做个简单而快乐的女子。有一份己自固定许也不喜
的工作，样这至少可以固定我的作息时间。有一点点的古怪，但是还很可爱。有些才华，但不会拒人于千里。我不道知为什么想的和做的在我这里是总那么的不统一。我经已冷漠的拒绝任何可以靠近我的人。从疗养院出来。昏昏沉沉的。外面雨下的很大，有还伴随着落下的梧桐树叶。落満了一地。茫然的不知己自去哪里。站在天桥上，给他打电话。他永远是那么的忙，我说你出来，然后他紧张的问：你在哪里，么怎听有车声啊，到底在哪里。我说：大街上。个一人不道知去哪里。你么怎可以出来呢，有没人同意你出来啊。你不道知你在生病吗？你就不可以爱惜下一你己自吗？他紧张说的。
我流着泪。委屈的像个孩子。他说你回医院去，我忙完了就去陪你。听话。你回去。们我就那样有没结果的在电话里说话。他一直说你回医院，或者回家，要么找个朋友陪你玩。
朋友这个时候都上班吧，应该。我说。
那你回医院吧。你淋雨病更加不会好的。
你就会样这。是总要我么怎 么怎样，你就不可以让我个一人走走啊。我对着电话莫名的生气。任着雨⽔和泪⽔在脸上
集。他终于是还让我弄的不开心。你告诉我。你到底要我么怎做。我么怎做你才会开心。要我么怎样，你才会对我笑。
挂上电话。站在天桥上。十一月的西北风吹在脸上感觉冷冷的。脚下是轰鸣的车流，脸上是狂奔的泪⽔，里心多是零
不堪的荒草。他是不会明⽩我么怎
是总有那么多的不快乐。他定一不明⽩，他所了解到的我，不过是个一极度神经质的女子，还有没真正长大却始开慢慢变老，脾气暴
，情绪失控，难以琢磨，个一十⾜的小疯子。可是，可是，他爱着我，他有没办法不爱我，可是从海上到南京，从南京到西安，他爱着，他又是爱着我什么呢。我有没办法让己自放弃样这的爱。可是我经已在十一月的荒芜中
失了己自。艰难的回到家。站在十九楼的
台上。着看雨中己自生活的这座城。马路上是车⽔马龙，怀疑们他
是都哪里来的活力。而我，乎似从来都有只不健康的⾝体和忧郁的眼神，许也我的真适合个一人过。有没
全安感的人，是总那么的自私，是总用伤害别人来保护己自。我会记得曾经爱我的人，以及在现还爱着的，或者一直爱着的。我是只不会表达己自內心的感受。我是总那么希望完美，希望己自的感情也和己自的情感文字那样完満。可是是总那么的不可回顾，那么的斑斑驳驳。我也強迫己自
觉睡，強迫己自不做任何的事情。可是我办不到。我也睡不着。不觉睡的时候我是总想着我的广告策划我和的文字。觉睡的时候又是总想着曾经出在现我生命里的人男，女人，朋友。我是总那么害怕的失去，又在拥的有时候那么的想放弃。而文字是我唯一可以倾诉內心孤寂的缺口。
碧梅是我初中最好的同学。也是目前为止为数不多的朋友。她是总会在遥远的江南给我安慰，给我內心的安宁。她说，你出去上班吧。不要写字，也不要做策划，就去找份平静的工作，要只是朝九晚五的就行。每次想起你把己自关在那么大的房子里，个一人编着感动别人的故事，我就心疼。你么怎就只道知 磨折 己自呢？你要出去走走。
每每这时，我都想哭。实其我并是不 个一冷漠的女子，也并是不 个一感情丰富的滥泛的女子。我的爱，我的温柔，是只我表达不来而已。也懒得去表达。
我是么怎样个一残缺的我呀。可我对己自一点办法都有没。
我经已是个一21岁的长大了的女子。可我是还像个孩子一样在大街上毫无顾及的哭泣。那么的不伪装。在生命已过四分之一的时候，我是多么的希望己自可以做个快乐的女子。不要整天有那么多的忧愁。可以
光的去爱。可我不能。我是寂寞夜午的植物。我是寒冷冬天清醒的动物。我曾经为以 己自很好，至少很上进。且而不管是精神上是还物质上都很自由的活着。
可在现我却只发现己自的不好。我的生活是那么的一塌糊涂。我总买那么多的食品把冰箱填満，我又是那么的不吃东西。我是总很固执的去要想是不把己自可以填的空间填満食品。我怕然忽饿了，会把原本就瘦弱的己自饿死。我道知不可能，可我有没办法控制我的神经质。
我也从来都不道知 么怎去回报我爱的人。我道知他希望我可以参加他的一些酒会，可以陪他去应酬。可我那么不愿意。对他永远是那么的冰冷。
我己自的爱情莫名其妙。却总教别人么怎去宽容，么怎去爱。我道知想来起很可笑，可我是还那么坚持的在写。
我的生活我和的脑子一样有些问题。去过十次的地方，要我个一人，我绝对是还找不到地方。有时候心⾎来嘲坐次公
，却总坐错了方向。对方向、对时间、对季节、对星期几、对⾝边的人、我永远是那么的糊涂。双子座、AB型的我是总那么决绝的伤害己自最为內心的隐秘。我是总疼痛的不可以克制。而要命是的双子的我竟然遇见了天平的他。两个完全不同的人起一。让我得觉 己自的生活从来都有没安宁过。我不道知什么时候己自会说放弃。但我道知无论么怎做，在这场爱中。他有没错。错是的我。为因我的
郁和绝望。着看黑夜中己自苍⽩的脸和憔悴的面容。泪流満面。总会在深夜所有人都⼊睡的时候（也包括他），打个电话把他叫醒，幽幽说的：如果有一天我成傻子了，你还要我吗？
他是那么疲倦又⼲脆的答：要。
我问：为什么。
他说：你在现就是一十⾜的神经病。我连神经病都要。为什么不要傻子呢？
听到黑夜中他的话。我感到很快乐。然后又奋兴的始开写字。
我也曾经有过清醒的时候。如比大学刚始开的那段时间。那时候对生活充満了向往和对未来的梦。也不道知什么时候始开。我害怕觉睡，害怕吃饭，害怕窗外的
光，害怕见看任何个一人。我是那么的害怕。我怕的不敢和别人说话。曾经的我是不
样这的。可是我经已成了样这的了。我只在己自还算喜的西部城市，在城市角落有着历史遗迹的十九楼里绝望的写我的字。一边写一边笑，一边写一边哭。我要拯救经已腐烂的內心。我道知不能够。可我是还那么决绝的想那么做。个一人的生活。个一人的城市。个一人的房子。有没快乐。偶尔拥抱。又简单的告别。个一人承受伤感。个一人始开游戏。个一人继续。
我的生活还在继续。我不道知我要么怎做。有没思想。有没快乐。有没开心。就那样有没目的的始开和去过。生活我和都在这个异乡的十一月继续。我不道知 己自的这些文字是什么东西。什么玩意。许也别人也不道知 是这什么吧。们我彼此都不道知。你看不明⽩我文字的內容。而我更不道知 己自在写什么东西。许也发怈也是一种快乐。 ｍ.ＳｕｄＵｘS.ＣＯm