如果可以我想结婚，有个爱我的人男和个一温暖的家庭，然后为己自爱的人生个一孩子，做家庭主妇，在家相夫教子，样这的生活是我一直向往的；如果不可以那么美好，我不求渴婚姻，我只想有个爱我的人男，他可以陪伴我，为我分担一些心底里的苦；如果样这也不可以，我想为己自生个一孩子，有孩子在⾝边我就会不孤独；如果这一切的一切都不可以如愿，我想个一人我也会过的很好，很精彩。
每次一恋爱，我都告诉己自，是这 后最 次一，我定一要和这个人男过一辈子简单幸福的生活。可是每次都会在不长也不短的时间里结束爱情。第次一恋爱我不道知是什么时候始开的，但我道知和他认识的时候我是还 个一9岁的小小孩。他也只比我大一岁。他⽗⺟对我很好很好，好的让我是总 为以是他爸爸妈妈生的我。来后 们我 始开长大，是于也就很自然的恋爱了。每个周末，他会骑着自行车带我満世的跑，会对着滚滚的⻩浦江⽔给我承诺，等他有钱了，等们我到了年龄，他就把我娶回家，让我做世上最快乐的女人。那时候我是总笑，我不在乎钱，我要只你好好爱我。再来后，我回浙江上⾼中，不再住们他家，也不再天天坐他的自行车和他起一上学。我是还那么爱他，尽管有人会说那么小的年纪
本不明⽩什么是爱，但我相信我和他的那种感觉就是爱。再来后
们我都参加了个一作文竞赛，为因生病我有没去复赛，而他很容易的得了奖。就样这轻易的经过媒体的炒作，莫名其妙的就成了个一少年作家，是于有那么多的少女在喜
他、爱他。我的爱，我的他，下一子成了大家的爱，大家的他。我从来有没想过我要做什么名人的女朋友或者老婆。我要只他好好的，可是在那一场造就了很多少年作家的所谓作文竞赛里，我的爱情丢失了。他说他依然爱我，他不可以有没我，我是他的呼昅，他的生命。可是他不道知奥迪跑车里的空气远有没自行车后座的空气清新和新鲜。有没结束的悲凉，们我就分手了，可以说是我坚决要分的，给不了他什么帮助，我又何必
着他不让他⾼飞呢。分手后在们他家那间属于我的房子依然存在。我也习惯了把叔叔阿姨叫做爸爸妈妈。是只面对曾经是我生命的中全部的人男，我会茫然。他我和咫尺之遥，却经已不再是我的谁，六年的感情，几近一切放弃的了为这个人男。后最却有只眼泪。放弃了很好的大学，离开了南方。来到了一座陌生的西部城市。对人说为因对这座城市充満好奇，想在这里过生活，实其 实真的想法是了为逃避，疗伤。
人绝望到个一度是会对疼痛⿇木的。
我会在喜
我的人男中找个顺眼的始开恋爱，是总在里心说，如果他好好爱我，就算我不爱他，我也会好好的对他，不去伤害他。人又何必強求别人理解己自呢。理解了，是生活；不理解，依然过生活。我总像个一游戏⾼手一样。结束个一游戏后，始开另外个一游戏。
去年的三月。我对个一 人男说，后以 想不再见到你。也想不你再给我打电话。是于，那么坚強个一 人男在我面前哭泣，求我不要不理他，哪怕不我和恋爱，要只可以天天见看我就心満意⾜。我毫无表情说的不可能。他骂我绝情，说我不懂爱，把爱当游戏。
绝情的女人往往曾经痴情。
我像买⾐服一样的换男朋友。在很多人眼里我依然是乖乖女，许也 为因我说话的温柔吧，许也是我的文静或者是我病弱⾝体。但是我道知我是不 个一好女孩。和们他恋爱，我总会找很多理由不让们他碰我，我是只想让己自空虚的心灵在陌生的人男⾝上得到一点安慰，但是绝对不容忍们他对我⾝体的占有。绝不！
是于我发现，再么怎改变环境，我是还在和他的影子恋爱。我不道知他的奥迪跑车里在现坐着什么样的女人。可我道知我的里心 是还在莫名的不争气的爱他。
为己自感到悲哀。
2003年。我又次一很正式的恋爱了。这次一。我有没游戏。很认真。是的真想和他过⽇子的。他依然是个一 海上 人男。可以说几乎什么都有没。有没⾼的学历，有没好的工作至甚连个象样点的朋友都有没，⽗⺟也是典型的海上小市民。但我爱他。他很特别，不会像别的想追我的人男一样对我百依百顺。他会
我喝药，我出去锻炼，会说我
花钱。我成不了你的最初，我要做你后最的女人。许也我什么都有没，但我会用我全部的温柔和体贴对你。我是总 样这对他说。他会把我抱的很紧。然后说。宝贝。有你。我好幸福。也好満⾜。
有没和他恋爱前以我在一家不错的报社做记者。和他好了，就又次一回到了海上。有没出去上班。始开和他同居。他上班，我在家写稿。偶尔出去采访。他的⽗⺟也对我不错，是只把我看成个一从乡下来的小女人，乎似想通过婚姻来到大城市。也是总对我的挑食我和的穿着不満意。这一点，极其伤害我要命的自尊。
起初，对于我的不上班，他有没像他⽗⺟一样反感，来后也慢慢说的我游手好闲，不务正业。始开讨厌我的文字，我的思想。他对我的温柔只在我生病了，或者是晚上。我叫他看我写的文字，他从来不看。
每次和他原先女友说起我的时候，他也有过幸福感，但更多是的说我不明⽩事理，也不去工作，在家浪费时间。
我要的简单幸福，是还 有没人给我。
可能他要的是不我样这的女人吧。但是他是个一好人。我不会忘记他给过我的短暂幸福，许也他也不会忘记我样这的神经质女人。
又次一的选择走。我回到了在海上最初的家。见到了他的也是我的爸爸妈妈。恍然隔世。虹桥机场。他送我。很温暖的吻了我。他说他要想的，追寻的一直有没出现。我想对他说，我要的，我追寻的早经已出现，可是我把他弄丢了，以所消失的东西后以也不会再回来。
又是一年的三月。走在陌生城市的街道上。想着一些属于己自的，或者别人的爱情，始开心静如⽔。波澜次一就够。爱拥有不拥有无所谓。爱过就对了。
个一人过生活。快乐的午后，会个一人去老树咖啡坐上下一午。然后在太
下山前以回住处。会个一人去陌生的小城住上几天，然后又回来。会在早上起
后以去买份报纸，然后一边看报一边做早餐。还会洗好多好多的⾐服。把房子弄的⼲⼲静静。⼊夜，会对着电脑写很多属于我的故事，或者别人的。也会买很多玫瑰给己自。在有没人要我做他的宝贝前以，我要宝贝我己自。好好的对己自。如果下次再恋爱。我是的真 的真要做他后最的女人。
听着刘若英的一辈子孤单。心痛不已，许也很多写文字的女人都喜
这首歌，都在孤单的生活着。可能是一种宿命吧。心底里的苦有只 己自 道知。
把己自发霉的躯体放在
光下晒。感受个一人的舂天。朋友打电话说她要结婚了。这个曾经我和一样固执的女人终于要把己自嫁掉了。电话中她要我在参加她婚礼的时候带个男主人去。呵，饶了我吧，上帝，去哪里找男主人啊。
可能我的⾝体的真不好吧。晚上觉睡 是总很冷，越睡越冷，也想有个人抱抱我，听我说说我里心的话，而是不对我的⾝体感趣兴，可以陪我哭陪我笑，可为以我的文字提意见，也可以说些我爱听的话。陪我过小资生活。还要容忍我心底的那么些隐蔵。
如果有一天。有个人男说，宝贝，跟我走，我养你，我可以天天下班回家吃你做的饭菜，可以在你想回你⽗⺟家的时候陪你回家。我不在乎你是是不 的真不孕，我要只你，有你我就⾜够。我要保护你，不让任何人伤害你。要是样这，我想我会考虑的。
我等待。我希望可以有个一 人男他是从心底里爱我的。是不对我的⾝体有
望，而是欣赏我文字我和这个人本⾝的。我不道知会不会出现，但我会一直等。期盼是一种很美的享受。它可以在里心出现不同的画面。
不再为己自的单⾝生活感到孤单，就像歌里唱的一样“天空越蔚蓝，我会抬头看，电影越圆満。。。我想我会一直孤单，就么这孤单一辈子”
有没找到爱人告别单⾝生活前以，我想我会一直孤单，一直在这座陌生的西部城市生活，然后离开，许也回海上，许也回江南，许也一直在这里留下。
有没发生的事情，我预料不到。也想不去道知。生活是总在继续。总有一天，会有个一 许也我爱的或是爱我的，更是我爱的也是爱我的人男把我娶回家，做他一辈子的知心爱人。我希望会有那么一天。我想应该会有吧。
哥哥说好女孩都有糖吃；爸爸说好女孩都会过幸福生活；妈妈说她要只求的她女儿生活在的她视线里，她要着看她女儿过生活。
我说，实其 个一人，一座城市，一间房子，夜晚，点着烟，不菗，着看烟雾在房子里弥漫，想着曾经爱过的被爱过的，伤害的被伤害的，有还一些很亲的亲人，样这的感觉不错。
实其单⾝也可以演绎完美。
冰⽔一度
2004年3月4号晚上9点52分
写于西安南郊 M.ｓuDｕXs.COｍ