——送给朋友的坛论
半年后以再来回想那段感情，记忆所能留给我的是还那无尽的恐惧和
冷的嘲讽。每想那么一回它便不可饶恕的把我往那个无底的黑洞带进一层。我除了挣扎再有没其他的势姿。两年前，我我和的男朋友分手了。有没什么原因，找不到原因。不存在感情的破裂，也不存在第三者的出现。就么这 始开了，又么这结束了。然后我辞去了工作，始开没⽇没夜的冬眠期。我的机手和呼机躺在我的桌子上，陪着我起一进⼊睡眠。经常
的，我在黑夜里醒来，周围有没一点音声，房间里有没一点光线。然后摸索着支撑起疲软的⾝体，划亮一
火柴，点一支烟，蜷缩着坐那么十五分钟，再然后又次一的滑⼊被窝，继续我的冬眠。么这坚持着个一星期后，我的冰箱里再也找不到任何一样可以充饥的食物。几乎是被
的，我第次一打开那个隔绝了外来世界的门，让強烈的光线刺醒我⿇木的双眼。然后安静的坐在梳装镜前，着看镜的中那个亦人亦鬼的己自，想一些我必须弄清楚的事情。我想道知是什么让们我相爱？我想道知是什么让们我在三年的时间里不断的吻亲拥抱？我想道知
们我是么怎走过这三年亲亲我我的所谓的爱情生活？我想道知什么时候起他成了我生命的中
点之一，我成了他棋局的中一颗棋子？我想道知我是否曾经爱过他，我还爱着他吗？我想道知他是否曾经爱过我，还爱着我吗？我想道知
们我这三年破烂的感情到底是是不爱情？我竭力回忆们我
后最
次一见面是在什么时候？是什么样的情景？们我之间说了些什么话？做了些什么事？们我是否预感到了些什么？我想道知
们我这场感情给们我留下了什么？若⼲年后是是不有些东西可以留作纪念？所的有问题汹涌而来，眼着看 个一死结变成了一团
⿇，男朋友的⾝影在我眼前晃来晃去，而我却横冲直撞的找不到出口，我再也无法忍受己自这般装模作样的冷静，抓起桌子上的手提袋冲出了那冰冷的有没丝毫人气的空洞的房间。我记得，我得去买食物，我经已没东西可吃了。不道知是是不每个失恋的人都我和一样会限⼊极度的困惑之中。那段时间，我潜意识的不让己自去想我的在现和将来，我用去过的回忆和整包整包的香烟来打发我的寂寞。有人说七
烟可以毒死一头驴，看来我的命的真够大。烟雾缭绕之中，我神经质的纪念着我和男友的恋情。所有一切因他而起的东西都被我一遍遍的翻了出来又蔵了进去，我吻亲他送给我的每一件礼物，我重复他在这间屋子里有过的每个一
势姿，我把他的照片贴満我的墙壁，我至甚
着看那张们我曾经在上面翻云覆雨的
幻想前以那么实真的做过后以将永不能重复的那些动作。后最，我整理了一点行囊，点上后最一烟，烧毁了一切的记忆，回头给了那张莫大的们我的合影后最
个一微笑，举步离开了这间空房。我想我需要次一旅行。杭州这个城市的外表和江南的女孩一样，清秀。是这 个一被誉为“天堂”的只适合居住的城市。它是那么的安逸，无论多么⾼昂的
情都可以在短时间內被这个城市的內质所融化。人会在样这的城市变得懒惰。年轻的人和有着年轻的心态的人是不该在这个城市出现的。在西湖边的香格里拉饭店我订了个一月的包房，代价是我三个月的薪⽔。我喜
是的
的她优越的地理位置——正对着西湖。我喜是的
的她那个动听的名字——那个悠远的我向往的地方。我计划用个一月的时间走个一城市，用个一城市的风景调整我心灵周围一平方米的心情。个一月，我想⾜够了。我的房间是正对西湖的，这让我很开心，我可以在每天的傍晚观赏夕
落下时金光磷磷的西湖⽔，此时的西湖是富贵的，荣华尽显；我也可以在清晨初醒时看雾气腾腾的西湖全景，而此时的西湖则是秀丽的，婀娜呈现；我更可以看到华灯初上时，霓虹笼罩的西湖和那著名的⽩堤苏提，夜晚的西湖容易让人想起这里包蔵着的传奇，我更佩服是的深夜的西湖所散发的才气和诗意。那天的傍晚，夕
的微红熏撩着人意，我痴痴的站在窗前，神往于自然的丽美。而门外意外的敲门声却打了游走的思绪，我分明的听见一幅迤俪的江南山⽔画破碎的音声。极不情愿的开了门，我几乎打算把所的有恼怒都倾泻给门口所站着的那个我満为以是服务生的人了。门外站是的李原，的她房间在我的对门。个一独自从京北来杭州旅游的女人。的她行为在我看来不知是该说怪异是还纯粹的巧合。她比我先住进这个饭店，在我来后以的那几天时间里，们我几乎每天都在同一时间出在现同一餐厅，几乎时同买单，然后同去个一酒吧，同样是坐在靠窗的位置，喝同个一牌子的红酒或咖啡。同样的两个单⾝女子，同样的沉默不语，同样的表情挂在们我的脸上。仅凭这些，我就几乎可以断定，不管这个女人的故事与我是否相同，至少们我应该有着同样的糟糕心情。
“你好，打扰了。我是李原，住你对面。我可以到你的房间看西湖吗？”
“哦，可以。近来吧。”
“谢谢。”
我给她泡了杯茶，然后各自把凳子朝西湖的方向挪了挪。房间里的窗户很低，坐着就能够很好的观赏西湖的风景。我欣赏样这细致的设计者。
“我从京北来的。你呢？”她微微的笑了笑，想打破这种不约而同的沉默。
“我是本地人，不过是不杭州。”
“哦，那你应该对杭州很
悉吧？”“是不很
，但我在这里读了四年书。”我嘴角微微的动了下一，给了她个一很勉強的笑容。我不道知她究竟是来看西湖的是还另有什么目的。不过，说实话，我对杭州的真
是不很悉，读书的四年时间里，我仅走过杭州的几个景点。我是不个很喜旅游的人。除非心情极好或极不好的时候。而工作后，就再少有样这的时间了。“那你是在杭州工作是还来杭州出差？”的她话让我摸不着头脑，我辩不清她到底想做什么。或许的真 是只闲聊，或者是我太敏感了吧。
“是不。来杭州散心。失恋了，心情不好。”我打量着⾝边的这个陌生的女人，想从她⾝上找到一点答案，却不小心说了实真的原因。我不道知 己自是么怎回事，我完全可以找个理由骗的她。
“哦，对不起。”
“不，没关系。”“你是个一人来杭州的吗？你老公没陪你来？”我慌忙转移话题。我不希望刚隐蔵的东西么这快就被挖掘出来展露在人面前，况且是还个陌生人。
“我，我还有没结婚。”的她脸有些绯红。有没抬头看我，而是低下了眼帘。
我有些吃惊，她看来起 经已过三十的年纪了，然虽从外表上看依旧漂亮，举手投⾜之间也尽是风情。但岁月是还在她脸上留下了淡淡的痕迹。仔细看是能看出来的。尤其是女人与女人之间。
“冒昧的问一句，你今年几岁了？”我实在是很好奇。好奇的有些不顾礼貌了。
“三十六了。”她抬了抬头，留下了一声叹息。并有没对我的不恭表现出一点厌恶。
“那你…”惊讶个一接个一的来。我不明⽩么这 个一漂亮的女人，⾝边应该不乏求爱者。从的她外表看也不像是风尘女子。为什么三十六了还有没结婚呢？在我看来，三十六的女人，即使有没爱情，也应该有个家了。
“我喜
女人。”的她
音声低的乎似
有没跳出的她喉咙。“同…”我突如而来的音声盖过了一切，几乎就差点把整个人给震了来起。样这的惊讶在我生命中乎似还从来有没遇到过。但立刻，我意识到了己自在的她坦率下的失态，有没把后面的两个致命的字喊叫出来。
“对不起，对不起。我是是不把你给吓着了？”她慌张的站来起跟我道歉。神⾊里多是的歉疚。
“不，是不的。我，我有没。我的真 有没那个意思。”我的神情看来起比她还要慌。我的真不道知该怎样跟她解释。
“我能理解，我能理解们你那样的感情。很苦的，是吗？”我道知我的解释很差劲。但我真是的想告诉她我能够理解样这的感情的。我也道知我刚才的表现太
动了些，但事实是我能理解样这的感情，至甚对们他所遭受的世俗的不公平待遇有着同情和包容，然而我却从有没想到有那么一天，有个一人亲口告诉我她是同恋啊！实其，人要真心的爱另个一人，经已是件很不容易的事了，那管她爱是的女人是还
人男呢？况且，最重要的一点是，她爱的不会是我，我也不爱女人。这个世界，世人对那些畸形的东西赋予了极大的好奇，们他不断的去挖掘，窥探们他，后最却又反过来一脸正经的谴责们他。那种小丑式的嘴脸让人看一眼都得觉恶心。爱，本⾝就是一种无法控制的东西啊。“谢谢。”的她脸上有泪滴滑落。那是一种看不见的感动。我有些不知所措。
是这我和李原第次一正面接触的情景。当然，后面们我还聊了很多。我道知了的她几乎所有。她生在京北，长在京北。⽗亲是家国的外
人员，⺟亲是北大的化学教授。有个一哥哥，毕业于清华，和同是同学的嫂子恋爱三年后结婚，并且在现有了个一侄子。李原己自毕业于京北的一所著名的女子学院，学是的计算机。毕业后，进了一家电脑公司做职员，不到半年的时间里，连升级三，成了公司的人力资源经理，时同和⺟亲的一位得意弟子谈了两年的恋爱，差点就结婚了。订婚前夕，公司的老总，的她顶头上司，们她的女老板在次一宴席后告诉李原她爱她，求她不要结婚。李原如五雷轰顶，她无法接受样这的事实。但很快，女上司以的她实际行动改变了李原——她离婚了，放弃了孩子的抚养权，公司的三分之二股份划归了老公和孩子的名下。李原说面对样这的爱情她有一种被宠的感觉，她不道知
己自该怎样拒绝，而实际上她很喜那样的感觉。这种感觉是她和她男友之间从来有没过的。她相信那就是爱情。来后的六年时间里，她一直沉浸在样这的幸福之中，们她互相宠着、爱着。唯一不敢提级的话题就是婚姻。六年来，李原顶着来自社会和家庭的一切庒力，有没人道知她一再的不找男友和不提婚姻的理由。然而六年后，李原终于不堪重负，她选择了出逃——离开了公司，有没说再见。李原说她一直得觉对不起的她爱人，这场爱情中她是后最的受伤者，年近四十的人了为爱情一贫如洗，而她却给不了她任何承诺，更有没勇气回头。她能给的她，也是己自仅能做到是的——分手后，她再没找过个一男朋友——她不爱了。在现的李原就职于京北的一家网站，做资源管理。是个一标准的银领阶层。有着己自的房子，己自的私家汽车。当然每月的收⼊也是以万计算的。三十六岁的她之前一直用工作忙来打发⽗⺟的唠叨，她不愿意告诉⽗⺟她爱是的和己自一样有着娇小柔弱的⾝躯，有着敏感神经，有着泪⽔盈眶的眼睛的女人！她道知
的她⽗⺟不能承受这些，更不能原谅的她宝贝女儿做么这荒唐的事。们他是那么的深爱她！李原说：“我道知三十六岁经已是个不小的年纪了，我也经历过世事沧桑，经历过爱恨情仇，经历过事业的跌堕起伏。可是，我怕啊！三十六年了，三十六年后我才道知我深爱着并疼惜是的 我和 己自一样的女人！我同样的不能接受呀。我也接受过⾼等教育，我同样道知 样这的个一家庭是不会忍受‘同
恋’样这
个一极其叛逆的词的。可是，我又能怎样？我能改变些什么吗？我有只
个一人扛起这一切的一切啊。我也累，很累啊。可是，我有没哭的权利。”李原告诉我这些的时候几乎是整个人的伏在我⾝上。我唯有紧紧地抱着这个我和一样脆弱的女人，陪着她哭。我不道知我是在为己自
是还
的真
为因⾝边这个陌生人的故事。 那天，们我聊得很晚。来后，有次一，我曾很认的真问过李原为什么第次一见面就告诉我么这多？的她脸上闪现过很狡诘的微笑：“你面善啊。”我有没接着她耍贫，我要是的
的她真正的答案。“我需要找个一人倾诉，我怕我己自扛不住了，但我又不能对我的⽗⺟、朋友或同事说，我怕说出来后不可预料的后果。以所我必须找个一陌生人。实其，那些天我无意间对你作了些观察，我发现你我和一样是个一
情像猫的女人，乖巧安顺却也极其敏感。们我有许多的共同点。如比寂寞、如比空虚、如比纤细等等。我想你应该是个不错的人选。是于有点冒然的就对你说了那些。实其，那时候对我来说，心情更多是的一种博赌的味道，赢了，我可以多个一朋友，输了，我的生活将多添一份黑暗。”我有没理会她给我的这个理由，我惊讶于这个陌生的女人对我的判断能力是如此的准确。许也，的真 有只女人才了解女人。
这之后，我和李原成了朋友。们我⽩天结伴游览杭州，夜晚互诉彼此心事。们我了解了彼此的生活，也道知了彼此的故事。互相安慰也互相鼓励，说到痛心时也相拥着哭泣。是只我从来有没想过己自和她会有一段故事。 ｍ.ＳUｄＵｘS.ｃｏＭ