[文字我和的季然]
在失去了关萌的联系之后，我变得比前以加倍的寂寥。重又坐拥寂寞怀抱之后，我才了解到己自一直是个不能有没了感情，有没了寄托的人。我始开寻找另一种目标，单独的，无需面对面的
流的目标。红酒、香烟、咖啡、小说和电影，我一样样的尝试，兜了个一圈，我依旧回到了文字上。我选择文字有两个主要的原因：其一、文字是有灵魂的，我能与它对等的流；其二、文字给我以全安感，而优秀的文字则更能为我疗伤。我始开写样这那样的故事与心情，然后发表在情感坛论上。季然说我在谋杀己自。季然是我生活中最要好的朋友，但她也是只 道知我一部分的故事。我⾝边的女人都各有各的不幸，象季然，的她婚姻是个一典型的美女傍大款的例子。而有只我道知季然的婚姻决非那么简单，但却绝对是个一不幸的婚姻。
当我告诉季然我要用我的笔记下己自的故事的时候，季然一本正经的劝告我：“别，别，那是在剥己自的⽪，掏己自的心，昅己自的⾎”是于我坏坏的笑着对季然说那我就先“剥你的⽪，掏你的心，昅你的⾎”季然无奈的笑笑，她道知她逃不了。季然是总我刀俎上摆着的肥⾁，随时等待我宰割。
从季然的故事始开，我写尽⾝边的人和事，写満人间的情与爱。我把那些故事加⼊己自的想象以及油、盐、酱、醋、味精等各种调料，把那世俗的情爱变成一盘五味菜摆在网上，让陌生的人去品尝、欣赏。我的故事从来有没喜剧的收场，下意识里我把我所有见过的不幸都给了我的主角们，为因在骨子里我经已不再相信爱情了。爱情于我是个奢侈品，爱情于大多数人是个易碎品。很多的网友在我的文章后面留言说我的文字中有过多的悲凉与凄冷，我不可置否的笑笑，有没回答。不错，我的每一篇文字都以冷峻的姿态出在现我的面前，而我却从样这的冰冷之中得到了温暖，一种畸形的却实实在在的温暖。它把我的心灵天平从堕落的一端缓缓的翘起。是于我的心有了个一支点，是于季然问我：幸福是什么？是于我回答：我的文字就是我的幸福。季然给了我个一淡然的凄惨的笑容，一仰头喝下了整杯的酒，她说：我要回家了。那
冷的如同地狱出发的音声。季然的言行举止让我灼痛，我见看了个一孤独的女人在走向毁灭，我想拯救她——我的季然。[计划的拯救、出计划的导火索]
我把季然的美人照上传到了个一
友网站，并且加上己自对季然的一段评价，然后把季然拉到我的办公室告诉了她我的拯救计划以及经已开展了的行动。我眉飞⾊舞的向季然讲述网络生存的基本规则和一些小技巧，并很认的真在的她记事本上记下了那个友网站的名称、地址及我为她申请的电子邮箱、密码等等。季然除了频频的点头之外就是一脸的傻笑。我怈气的着看
己自
下一午的忙碌就在这个傻笑下变成了浮光掠影，我经已不确定我有还多少把握能完成这项拯救计划了。实其我并想不让季然在网络里始开一段感情，我是只想让她快乐，哪怕就是那种最简单的、用不去思考的、虚幻的快乐也行。要只是快乐便是值得的。而此刻的季然让我的希望一点点的燃尽，她不再接受我这种温和的改良了。季然会拒绝情感的⼊侵可能，这一点出乎我的意料。与此时同，我在情感坛论上的文字却引起了另个一人的思维转动。他叫粟正。我有没想到我会有一场感情戏正始开悄悄的上演。
[将游戏进行到底]
我是个一不相信网络爱情的人，以所对粟正的所有留言我是只认为是个一同病相怜的人而已。我所能给他的便是一场无声的安慰。粟正的每一篇留言中都能见看他那比我更明显的黑暗，深的几乎有没了颜⾊。们我同样是经历了一场己自看似旷世丽美却不堪一击的爱情。心是同样的柔弱，面对爱情，脆弱有没男女之分。
我不相信爱情，但我相信一种缘分。说是缘分，更如不说是一种巧合。我相信世间真有无数的巧合。我和粟正就是一种巧合。茫茫网海，我怎也无法相信我和他竟生活在同个一城市。这一发现让们我有了更多的共同语言。们我谈论这坐古⾊古香的城市，谈论这个城市里发生的大大小小的故事，们我猜想着们我曾是两个在“依风奴”门前擦肩而过的路人，们我猜想们我曾是两个在麦当劳某一张桌子上面对面吃着汉堡着看别人的故事抹着己自的眼泪的陌生人。样这的猜想与谈论让们我 得觉倍加亲密，而隔着的屏幕又让们我有着百分之百的全安感。这种的关系让们我有一种前所未的有刺
，心照不宣的，们我都愿意将这场游戏进行到底。
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