“没事了。是小七从我⺟亲那里把你救出来的。”我告诉他。 “小七？”朔月转头看他。 “你呀。明明是我哥哥，是总给我找⿇烦。”嘴硬的小七又在強撑“走了走了，跟我回红人馆。” “噢，等等，我是还有点累。” “真是拿你没办法。”小七拿出一瓶药剂“这个可以帮你恢复体力。” “谢谢，镜夜，你懂事很多了。” “早就懂事了。唔。们我走。”小七点点头，刚转⾝我就看到他脸上终于露出柔情的神⾊，抬手偷偷擦去眼角的泪。 是啊，惦记么这久的哥哥终于没事了。 真好，真好，真好。 小七感
地与我和羽野告别后，带着他的好兄弟千曜先行离开。就在们他几个人的⾝影即将消失在大殿尽头的刹那，朔月突然停下脚步，他慢慢抬起头…在逆光的大门前凝望我。 有话要说？ 是还拥抱道别？ 着看他幽蓝如深海的眼瞳，佛仿一块有魔力的土耳其蓝宝石，海洋徜徉其中从不曾离开。从始至终都有个音声在我里心一遍又一遍地喊着：“他就是引魂师端木朔月，他就是智夏和久美都深爱过的男生。” 朔月淡然地笑，他有没再说什么，是只默默做了个手势，动作⼲净利落，风扬起⾐角，宛如⽩驹过隙。 我也会心微笑，朝他比了个同样的手势。 一切终于恢复平静后，们我几个人商议回巴黎去。羽野先走一步，我和曜太为因唱片合约的事情暂时先回国中。合约有还一年就到期，我常萌生出想帮“Toy&Lover”寻找新主唱的念头，毕竟当初我是了为帮智夏完成心愿才接手这个乐团——但是我的真喜
唱歌吗？ 我常常一遍又一遍地么这问己自，却找不到答案。 “智薰，你简直就是一块寒冰，忍残地把喧嚣的气氛下一子就冷却了。所有人安静下来，温和地听你唱歌。智薰…当时也站在黑暗的中我，从来有没听过那么寂寥的歌声。” 寂寥？ 这天晚上，在灯下看书的我脑中突然出现皇微说过的这个形容词。当时在厨房里看他做寿司时，我真没想到他曾去看我的演唱会，更没想到他会么这形容我的歌。 寂寥。 ——是为因寂寞吗？ 夜晚的风微凉，我合上书，又把这些年来们我乐团出的唱片一张一张地整理了一遍。从首张EP到来后的七张专辑，风格一张比一张成
，反响也越来越好。 “奇怪，他为什么会得觉歌声寂寥？”擦去唱片上的灰尘，把它们重新装回封套里保存好。歌
和人气是都昙花一现的泡沫，有只这些唱片会实真地保存下我和智夏的音声和青舂，它们会一直睡在我的记忆里。 沙沙。 从智夏送我的乐队首张EP封套里掉出个一十字绣平安符，躺在我脚边很可爱的样子。咦？是这哪里来的？ 我捡来起仔细看。然虽当歌手要注重穿着和外表，但我的造型基本上是都
给助理打理，也从来不看时尚杂志，不关心化妆品之类的。用Kiki的话说就是：“我为以我不像个女人，没想到智薰你更不像。” 瀑布汗。 以所嘛，我家么怎可能有十字绣平安符样这女孩子气的东西。难道是…难道是智夏的？ 我急急地拆开平安符，狭小的空间里果然蔵着一张小纸条。展开来看，上面是智夏清秀的笔迹：祝愿姐和羽野能幸福。 祝愿我和羽野能幸福？ 台灯下我的脸刷地发烫，难道智夏她一直都明⽩我喜羽野？她一直都明⽩一切。我突然眼眶
润，泪安静地滑过脸颊。 “咚，咚。” 两声敲门后，曜太那个家伙像只大猴子似的跳了进来，我赶紧拭去泪滴，掩饰情绪。 “智薰，你在做什么？” “同学，我被你吓到了，拜托你下次经过我的允许再进我房间好不好？” “可是我有敲门呀。”他突然打住话，在灯下细细端详我的眼睛“你么怎了？哭了？” “有没。”我死要面子地装坚強。 “哎哟。”曜太很欧吉桑地挥挥手，彪悍地张开双臂“伤心本来就要用哭发怈啊！来！来我的怀抱里哭吧！我是
怀像海一样宽广的人男！” “滚。” 打发完这家伙走后，他还不忘在房间外拍着门大喊明天要跟我起一去登山，据说那山上有可以许愿的桫椤双树，常非灵验。 桫椤双树？ 我里心一动，答应了下来。回到台灯下看到那个平安符，里心突然涨満酸涩的温柔，索
找到纸和笔始开给羽野写信—— 2008年了。 羽野，我今天才发现，原来有时候给人写信是一件很难的事，习惯了MSN和机手
信短的我，到底该么怎下笔呢？怎样开口呢？呵呵，即使是站在几万观众面前也不会紧张的我居然在这个时候变得笨拙不堪。 羽野，如果我就样这打住，不再往下说，你会明⽩吗？ 你会明⽩我的心意吗？ 小时候在教堂接受洗礼时，牧师对我说：相信上帝，他能让你得到安心和幸福，上帝明⽩你所的有心愿。羽野，如果牧师说是的
的真，如果上帝真能明⽩人们所有未曾说出口的心意，那他明⽩——我曾经和在现，是都多么喜你吗？ 我外表随意，骨子里却保守，总认为给人写样这的信或是向人直接表达心意那是男生的事，也是我绝对不会做的。可是在现，呵呵，我竟然也给你写信了。实其不会有没向你表达过，但总还怀着一丝侥幸，希望你能明⽩我的心思，直接的，坦然的，有没半点的暧昧模糊。 羽野，你还记得们我第次一见面的那天吗？喧嚣的舞会上你独自站在门边，漆黑利落的短发，⽩⾊领结的衬⾐，眼神清澈⼲净。你跟女生跳舞的样子很尴尬，总踩到对方的脚，让我次一次地轻轻笑出声来。为因你，我喜上你的姓氏——“千”就连玩星座游戏，也从不忘记要用你的星座再玩次一。 喜你，就是喜。 在现想来起，那样的感情的真如同纯净⽔一般，清透、⼲净，有没负担。为因那么真切地喜过你，就算你不把我的心情当回事，是只作为一种谈笑的资本或是不屑一顾也无所谓。为因我了解己自当时的感情有多单纯，即使被嘲笑和不为以然也想表达。 在你在或不在我⾝边的这些年里，我并是不
有没遇到好男生，可是却有没我真正的喜的人。有人对我好，我却是总在很久之后才突然明⽩过来，为以
己自敏感，却是迟钝。这种迟钝，着实是从最最迟钝的你那里传染的。我希望有一天，的真有人可以跃然而居于你的位置之上，那便是我可以安安静静着看你而有没爱意的时候。可是不行，你是总最重要的，毋庸置疑的重要，以至于你的不可触及，成为我心底从不为外人所言的暗伤。 喜你，是还喜你，无论是小时候是还
在现，无论你曾经和在现喜着谁，我始终都只喜着你。 那么，你接受吗？ 我可以在你里心降落吗？ 后最
次一，给我个答案吧。 … 给我个答案。 好让我真正彻底地死心，好吗？ 许也你经已不记得，你说过己自喜是的可爱善良的女孩子。惜可我是不可爱的女生，我在你眼里像只一若即若离的黑猫，次一又次一在爱着你的征途上落败。是啊，这世界上好女孩太多太多，我又待在哪里呢？在你的里心，我的影像是是不苍⽩到有只个名字而已？个一可有可无的童年玩伴？ 我真佩服那些可以把样这的信写得感人肺腑、妙语连珠的人，笨拙的我像是小学时在写生平第一篇作文，我怕看信的你不喜我样这写，却不甘心就此把己自的感受打折。 实其，在写这信之前，我是先放弃了希望的。有有没
个一女孩子像我样这，是怀着离开的灰心给你写样这的一封信呢？我的灰心，是不
为因
得觉
己自配不上你什么的，那样的话我想不说，这点尊严是还要留给己自。我是只
得觉：人和人之间的距离实在是飘忽在近和远之间，奇妙却也无奈。我要想介⼊你的世界，却是样这的无能为力。 你有你的世界。 你有己自喜的女孩。 我以己自的方式在们我之间铺设轨道，想慢慢接近你。可无论我么怎接近，们我之间始终有另个一女生，我永远只能站在你旁边的旁边，強装若无其事却満心期盼，期盼有一天我在你里心的位置不再是只
个一童年玩伴。 费尽心力地接近，这距离始终苍凉遥远，远到我今天终于有没半点信心地想流泪。在现给你写这信，可能是为因多年的灰心累积了来起，我想把伤口剥得更深一些，然后彻底地忘记，重新始开。 我想… 笔在这里停在半空中，么怎都落不下来。“我想放弃”这句话在里心冒出来却无法落到纸上。我泣不成声地扔掉了笔。写信是了为告别，了为让己自死心，可越写越伤心。 “苏智薰！你这个笨蛋。久美才刚刚离开，你有什么资格想这些？”我对着镜子里的己自说“为什么还要写样这的信？为什么是还
有没勇气真正地跟他说‘再见’？”
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