不明⽩了么怎也不明⽩了，为什么你定一要上学 ？你必须按照前人的路一直走 ， 义务教育， ⾼中你还要争取； 不论你喜不喜
， 什么语文数学。 我得承认， 中学语文和数学对们我来讲是有用的， 这可以让你不论在什么时候都可以对事物有些认识和分辨的能力。 我就样这被空
的， 从未见过的“领路人”和们他的“精神”引导着。 是只追随的特别⿇木， 以至于我在追求的时候得觉
己自
本有没目标 。那种生活的空洞的滋味是没办法用语言形容的， 许也是我本没办法形容 ，诉说。 我喜
震撼力 ，在我受到不同事件的刺
下会有很多感慨， 并照着那样的生活发展 ；却发现那并不适合己自 为因你总会发现样这和那样的因素无法让你实现———有些东西实其他本就不属于你 。是于我
茫， 在茫中我不停的找寻己自 ，我是不个自暴自弃的人 ，我从不放弃己自 ，我不道知什么才是放弃己自 ；要如何才是放弃， 对于某种东西的忘却 背叛 遗弃？那忘却 背叛 遗弃又是什么？我坚持不让己自堕落， 什么才是堕落？浪费时间？ 什么市浪费时间？蹉跎岁月？ 那又什么是蹉跎岁月？打游戏？博赌 ？昼伏夜出？ 为什么非要⽩天醒着晚上觉睡…不明⽩有太多的为什么？ 太多的不懂太多的…在那么多的困惑中 ，我道知 己自很有没成就感 。当我和⺟亲说想独闯世界的时候 ，⺟亲很不屑的问我：“你会什么？ 好好读书那才是你的出路”我有没什么语言能议抗 ，要只⺟亲问的你会什么我没办法解释 ，那更是事实 。
我继续沿着⺟亲受前人的影响后再影响我的那些思想走着， 我20岁当兵那年我离开家乡的时候并有没别人说的什么背井离乡的感触 。是只在想两年很久， 不道知我会不会当逃兵 ，后面的时间里我更是盲目 ；忙着考军校——为⺟亲 ，忙着想留队——为⺟亲， 忙着⼊
——为⺟亲 ，我是不抱怨，为因⺟亲的一辈子恐怕是为我活着的 ，这个女人挣的钱都给我花 ，这个世界上能生养你一辈子给你钱花的有只你的⺟亲 。但是我曾经怨恨过⺟亲 ，为因⺟亲暴力灌输给我的一些思想和她种种对我不公平的行为 ，来后⺟亲在我的长大后对这些事情进行了忏悔。 我原谅了她 ，人有时必须承认己自的错误 ，⺟亲的大度和魄力是值得我敬佩的 。退伍后我一直庆幸是的2件事情 ：“一件是我有没当逃兵， 另一件是我在考军校留队和⼊
中3件事情中总算为⺟亲完成了一件事情 ；”那是⺟亲一直得觉能引为以豪的事情 ，她是总喜在别人面前一有机会就说：“我儿子是员”当然我也是乐于她么这说的， 毕竟我的成就是⺟亲的骄傲 ，着看这个女人⽇间憔悴， 慢慢老去 ，我除了做点让她⾼兴的事情也就仅次而已了 。是只从那时侯始开我就有了虚荣心 ，強烈， 常非強烈 ！那是我当兵后的第二年就始开酝酿的， 当我意识到应该读书考上川大的时候， 我的虚荣心膨
了， 我恶狠狠的对⺟亲说：“我曾经失去的太多了， 我曾经有没的定一要拿回来”然后用力摔上门走了 ，我能想象当我消失在门后 ，⺟亲那种诧异和没落的眼神 。来后我的虚荣得到了満⾜ ，众星捧月 ，朋友边地， 风流成
， 呵呵！ 那是还我吗？是不了， 再是不了。 我的呼昅不在凝重， 我的眼神不在深邃而是始开绝望 我始开多愁善感 ，不再理智 ，不再年少轻狂 。为因我失去了脚下的路， 我不道知是否为因我顾及的太多是还
为因什么， 不道知。写这些东西的时候我还在上通宵， 看电影打游戏 ，菗烟 ，这都是不我要想的生活 ！是不！ 那我在做什么呢？我不道知 不道知我在做什么… m.SＵdUxＳ.coM