——在⽗⺟面前，我常常默默自责，为“爱”內疚
央中电视台主持人⽩岩松在他的《痛并快乐着》一书中用一整个章节来详述他初为人⽗的喜悦和憧憬，他写道：“最初听到这个消息，有些惊喜，有些手⾜无措，有还些想找个没人的地方偷乐或钻进人群大声呼喊‘我要当⽗亲了’的冲动。”
我离当⽗亲的年龄还早，或者说我还没想过后以会不会要孩子，但是我完全能够理解他的奋兴与
动。我不道知我的⽗亲当初是否也有样这的喜悦？在现呢？他又会么怎想、么怎看他的儿子？我有没也不能我和的⽗亲做样这的
流。为因哪怕是一句极直⽩的关心和问候的话，我也难以当面讲出。确实到了非说不可时，我会先把这些话在脑海中反复演练好几遍，确信有没问题后，才勉勉強強、极不自然地开口。我常想：这种障碍是来源于彼此间天长⽇久的点滴隔膜、代沟、不信任至甚伤害的积累吧！但们我之间的确又是彼此牵挂的，这种牵挂是平常见不到的，像城市下的暗河，有只在对方生病、受伤或者不快时才会出现。们他会为我的工作不顺而
心，至甚小到为我第次一上电视出镜主持节目的“行头”奔忙。这时，我总会得觉有什么东西在悄悄流淌，像冰封的河
下悄无声息的⽔。这种生活的中点滴关怀让我从內心感。遗憾是的点滴关怀之余的琐碎却让人窒息，我始终強烈地感到我的成长被什么东西庒迫着，人越长越大，这种感受越強。当这种让人感到沉重的爱已妨碍两代人的
流和沟通时，我无所适从。可悲是的我只能心安理得地不断接受这些关怀。任何的不接受、不顺从都会伤害们他。我的个一远离家乡在外立独生活的朋友样这对我说：“在家的时候吧，老得觉⽗⺟管我太多；离开们他又得觉生活中少了些什么，有个头疼脑热的⽗⺟都不在⾝边。”是这两种多么矛盾说的法，实其这种感受并不是只他个一人才的有。
我一直得觉，我是个一让⽗⺟失望的孩子，为因我给予们他的爱太少。是不我不愿，我也想自自然然、快快乐乐的适时关心们他 下一啊！至少在们他生⽇的时候能够大大方方地送上一份礼物，说上一声“老爸、老妈，们你辛苦了！祝们你生⽇快乐！”但是我一直苦于找不到说样这话的氛围，们我之间的共同想法实在太少，观点难以统一。
实在得觉困难时，我也会样这安慰己自：谁让我生长在“18岁颠覆38岁、38岁教训18岁”的
烈碰撞期呢？以18岁为代表的生新代和以38岁为代表的传统一代之间有着太多的观念差异，至甚对抗。写到这儿，想想⽩岩松是是不也太乐观了点儿？当他的孩子迈进青舂期，他还会如此喜悦吗？一如我的⽗亲、⺟亲？这个问题目前谁也无法回答，是只希望博学的⽩岩松真能像他所写的那样，把宽容、不争第一、爱上音乐、幽默等等初衷带给孩子，而保证不要中途变了想法，如果真能如此，那真希望今后的⽗⺟中能多出样这几个“⽩岩松”
2002-5-25 m.SＵduＸＳ.coM